我亲爱的朋友们

知乎上有个问题“如何坦然的面对慢慢变老？”，我关注的许多人回答了这个问题，于是TA在我的时间线跳个没完。其实我早就见过这问题了，对提问者有种莫名地嫌弃，坦然？坦然个屁啊！

我能坦然面对的事不少，可是无法坦然面对变老，保养的再好也有小细纹出现，化妆品再贵也只能保证一时的光彩。胶原蛋白流失的飞快，天天啃猪蹄都补不回来。每天阅读的习惯能增广见识，但是书上的道理再好也不能遏制我对老去的焦虑啊。并且我特别怕死，源于小时候家中长辈去世时听姑妈她们说尸体会在火化过程中坐起。后来就算知道坐起的原理，也难以遏制恐惧。虽说人死了再遭遇任何事都是不自知的，可我会开脑洞啊，脑洞里什么都能发生，人活得再强硬豁达，也赢不了恐惧感。

我们这些没有宗教信仰的人类，千百年来领受儒家思想的影响，然而在对待生死问题上，儒家重生慎死，提倡尊重生命、珍惜生命，同时对死又持一种慷慨凛然、泰然处之的态度。这就是知乎问题的来源吧，对死持一种慷慨坦然的态度，仿佛成了标准。凭什么呀，我不能不坦然吗？

所以我顶讨厌看关于病啊死啊的文字，我承认在这方面我是个弱者。

TVN会出《Dear My Friends》这部剧，算是意料之中吧。牛气突破天际的TVN在剧本话题性方面下的功夫很深，话题能否引发思考和探讨，已然成为TVN领导人的追求。从前年的《未生》，到《请回答》系列，到《signal》《记忆》，再到正在热播中的《又，吴海英》以及本剧《Dear My Friends》，任何一部剧都能引发我对社会现状、人性优劣、人文关怀等方面的思考，我不能说我从中汲取的营养给到我多么及时的帮助，但不可否认的是，你看的每一本好书每一部好剧，其中的意义都能在你的人生中得以体现。

从本能上来说，我很拒绝《Dear My Friends》
。可我还是抑制不住好奇心追了，然后间歇性抑郁了。

这部剧在讲什么呢？

一群老年人鸡零狗碎的生活状态，她们之间的情感关系，她们与子女的相处问题，人与人达成谅解但永远无法消除误解，更爱别人还是更爱自己的挣扎取舍。人活一世太多的不得已，在这部剧中得以集中体现，细碎、冰冷，又不乏温暖，应该说主体是暖心的，能量非常正。

可我还是没有办法连续性的观看，被屡屡戳中的心，酸疼的不行。

我最近两年常常想，人是越活越胆小的。年轻的时候有的是资本不管不顾，摔了疼了爬起来还敢继续跑，爱了痛了散了还能重新爱。过了三十，还算年轻吧，但是心逐渐朝老的方向靠拢。曾经被父母挡住的困难与压力，通通落在自己头上，顶住了云淡风轻，顶不住时像丧家犬，于是明白世上所有的爱与付出都是不容易的。可是，我们会因为明白了爱的难能可贵就懂得珍惜了吗？算了吧，该闹脾气的时候又能控制住几次？这当然不全是我们的问题，罪魁祸首是在不同时代成长起来的两代人之间不可磨灭的代沟——观念之差。

我会想，有一天我和我的孩子们也会如此吧，互相爱着却互相折磨着。

如同阿莞，尽管很厌烦妈妈和姨母们层出不穷的打搅，仍然不忍心舍她们而去。尽管再讨厌虚伪自大的姨父，也无法突破教养对他不礼貌。这是作为子女的困惑。被烦得要死了，被打断正常生活秩序了，还是会听他们的指示，因为心中有爱，因为懂得越老越可怜的道理，她有这份善良和自觉，为她那些可怜可爱又可恨的长辈们做点力所能及的事。

被阿莞称为老家伙们的阿姨叔叔们呢？都是七十上下的人了，活得久了，什么都见过。随便拿出一个人的经历都能说上三天三夜，人生如戏如梦，不知比小说精彩多少倍。阿莞的妈妈让她写阿姨们的故事，阿莞心里是拒绝的。她不是不明白阿姨们的故事有多曲折精彩，而是她自知难以承受其中的沉重，她们是最熟悉的人啊，又如何做得到轻松的旁观呢？她们的老年生活一个比一个难堪，又如何忍心去挖掘她们之前的几十年呢？那几十年里，有多少个不眠之夜，有多少吨眼泪，又能有多少欢笑呢？

说实话，我也拒绝细细拆解阿姨们的人生，如同我不敢直视我的过往一样。

人老了多么的可怜。曾经企望的享受孤独，孤独真正来临时，喜慈阿姨怕的要死。极有可能得老年痴呆，像头顶上随时落下的铡刀，孤独让人畏惧，不自知的孤独更让人恐惧。如果只能傻乎乎的死去，不如在清醒时做个自我了结。她不是不怕死，是怕死得太难看。用了好几种方式寻死，都戏剧性的未果。老天爷不让她死得容易，朋友们也不让她以如此悲伤的方式离开。喜慈阿姨算是幸运的女人，儿女们都还爱着她，老了也不必为生存担忧，最主要的是，相伴几十年的朋友们对她依然不离不弃。

对于剧中这些可怜的阿姨们来说，人生到此，最大的收获，是拥有这份不离不弃的友情。

女人的友情，又是另外一个话题。这些年来，我也深有感触，女人之间的友情，真是有着令人哭笑不得的存在价值。见面时比亲姐妹还好，背地里谁没说过对方的坏话？互相攀比算是日常项目，被对方气的要死了也不会跟她绝交。今天打，明天和，一方遇上小三时摒弃前嫌一起撒泼。这就是女人，一种奇怪的生物。当我跨过三十岁大门朝四字头奔跑，我可以毫不掩饰的说，很多时候闺蜜比男人靠谱的多。

我很羡慕阿姨们的友情，几十年相知相守相伴，谈何容易啊？任何一种感情关系，都要经历积累与剔除的过程，大浪淘沙，你我都是其中渺小的沙砾。一辈子都在寻找的soulmate，遇上的概率并不大，你承认吗？更何况是五个。

第四集结尾部分，喜慈与晶雅阿姨相约去警署自首时说的“你等着我，和以前一样一起去”。和以前一样，她们有过太多的携手共赴，在最困难的
处境下总想着为对方留一条活路，这样的友情多让人羡慕。人都是自私的，谁都没有权利要求别人伟大，而一起，应该是最好的方法。

别人可以不懂我，你懂我。而我也一样。
别人可以不理我，你不放弃我。而我也一样。

亲子女都做不到的事，老朋友们做到了，上天是仁慈的，哪怕降临所有的痛苦，还给人留了一条出路。

人老了，最怕的是失去。
几十年的夫妻关系，并不好相处。有过多少次掐死对方的念头？又有过多少次离开的打算？怎么熬下来的呢？
爱情是美好的，但是婚姻并不美好。婚姻的代名词是“责任、包容、忍让、谅解”，婚姻是围城，在里面的人有着数不清的心酸与烦恼，外面的人却满怀期待。

晶雅这么多年仍守着她的老伴，并不因为老伴带她去意大利的承诺，也不因为爱有多深，而是虽然这个老头子是茅坑里的石头，但他的心是软和的。脾气再不好，人是善良的，就算自大自卑虚伪他都占全了，他还有值得尊敬的长处。但这不代表她不烦老头，没想过离婚。而是忍着忍着就老了，老了最怕失去，他在身边哪怕天天捣乱，在，就是最大的支撑。

朋友也一样，我们不煲鸡汤说什么友情万岁。友情是什么？友情和爱情一样，随时都可能碎成一地渣渣。朋友是能陪伴你走过一程的人，下一程极有可能换人。到老了也没换，还彼此牵扯着，友情就有了美丽的底色。我们互相容忍着、喜欢着走到满脸褶子的老年，过程中看见对方所有的优缺点还能互相爱着，多可怕啊，可怕的可爱。

换个话题，说阿莞的爱情观。腿哥这么美的男人，阿莞却一再逃避，我能充分理解她。阿莞也快四十了，她不是没做过为爱不顾一切的壮举，那时候她还很年轻。哪怕对方说我们不结婚，我们相爱就好。因为爱着他，所以她也放下不甘心接受了。总算熬到对方求婚，不料祸福同行，腿哥的漂亮的长腿动不了了。阿莞此时的做法，一定让许多爱情至上的姑娘们鄙夷，她居然逃避了。她不仅逃避，回国后还跟有妇之夫眉来眼去，她哭喊再多次，为爱活着的人们也无法原谅她。可我理解她。

她深深的爱过，至今还爱着。可是，爱情是长着尖刺的玫瑰，香且痛！再加上一双不能动弹的腿呢？再加上处处需要照顾的现实问题呢？再加上过往的热烈和如今的冷清呢？爱情再美好，也未必能伟大。爱情这东西，像一张薄饼，太脆了。谁都没法无视现实问题仅仅靠回忆活下去，阿莞或许还会选择他，但请容许她挣扎犹豫甚至逃离。因为，这是人性中趋利避害的本能。

讲到这，还有很多个点可以说，这部剧太接地气，生活本就是鸡零狗碎的，友情爱情也很容易支离破碎，老去是特别可怕却逃避不了的必然，一切被我们颂扬的美好背后，都有一个大窟窿，窟窿里有的是又脏又臭的东西。可生而为人的我们，除了咬牙坚持之外，还有暂时逃离困苦的办法不是吗？

友情，爱情，在满地狗屎的人生路上，是一颗颗散落其中的宝石，散发着柔和或者华丽的光芒。若你轻易的舍弃，TA便不再来。若你倍加珍惜，TA会一直在。

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用阿莞第一人称写的短评。微博上有截图。

原文地址：http://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309403991744743120077
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2016年韩剧《我亲爱的朋友们》原创剧评

莞啊，你的痛，我懂。

     by Kilualavender隽(隽永剧评）


序

献给所有因为原生家庭而痛苦和挣扎的孩子们。

你们是比常人要更坚强和温厚的存在，所以上苍才选择给予你们残痛的磨砺。

要一直坚持下去，坚持到所有苦痛都逾越和淡漠的那一天。

在某一个惊诧的瞬间，你会突兀地意识到 —— 原来所有疼痛的经历都是有其意义的。没有那些过往和回忆，就无法成就完整但并不完美的自我。

我对母亲最最大的期望，那便是她能永永远远生机勃勃地和我对峙，抗争，关爱。永永远远健健康康地活着，不要生病，不要失忆，不要衰老，最好也不要有一天抛下我独留人世。祝所有的父母儿女永生安乐。


正文

我叫朴莞，独生女。未婚，海归。为解决生计，平时会接一些翻译的工作，也一直不间断地为出版社自由撰稿，姑且算是一名作家吧。父亲已经离世。母亲；外婆，舅舅，外公都建在，一家五口分居三处。

我们家的女人都活得很辛苦。外公年轻时酗酒如命，酒精催化了男人暴劣的本性，男人猛烈挥击下的发泄是女人身心无法磨灭的夭殇。外公晚年得了痴呆，离不开氧气，像初生的小雏一般巴胶着外婆到处兜转。外婆高龄产下的独子却在壮年失去了一条腿，在床上废了数年后终于可以勉强地用拐杖支撑着走路。年过古稀的外婆独自负担着大片的农田，凭借着辛酸的蛮狠维系着一家人的生存。

母亲一生操劳，没有停歇过，一个人经营着一家中餐馆。她和父亲是自由恋爱，发现怀上我的时候应该是最幸福的时光吧。给我取名「莞」，是否希望我在任何境遇都坚守着微笑的样子？也许雄性天生的生理构造致使男人很难只钟情一个女人，所以父亲也陷入了天下男人大凡无力抵御的甜蜜诱惑 —— 外遇。然后如所有悲情的小说桥段一般，母亲亲眼见证了父亲身体的出轨，在他俩的婚床上。对于大多数女人来说，性爱是很难将灵魂和身体彻底脱节的，所以那一刻母亲眼里的身体交合就等同于灵体合一的污秽和背叛，即便只是短暂的。在一个夜黑风高的傍晚，母亲带着我离家。彼时母亲走得很快，根本没有注意到我踉跄的步伐。走到某一处空地，她让我坐下，递给了我爱喝的酸乳。也许孩子有时比成人想象得要更为敏锐。我永远记得那时母亲空洞的眼神，微颤的手指，和绝望的气息。幼小的我似乎早已知道，喝下那瓶酸乳的结局。我不知道为什么当时的母亲如此冷然地逼我喝下那瓶酸乳，那种不近人情的坚持。我微弱的抗拒没有成功。在眼前的世界变成一片漆黑的游离前，残留的定格是母亲恍惚的泪眼和急切的呼喊。

岁月的齿轮转动着，四季的年华交替着。我长大了，留学了，恋爱了。到了适婚的年龄，母亲对我的管教依旧无孔不入，时而密集地让我窒息。我从最初放肆的叛逆，经历了徒劳的挣扎后，成就了隐秘的反抗。母亲不允许我做的，我都一一尝试了。我学会了抽烟，和有妇之夫接吻，与人同居， 甚至决定和残疾人厮守。不过最终我还是懦弱地浅尝辄止，心软地回归复位。我告诉自己那是因为母亲爱我，我也爱她。母亲希望我进的大学，我拼命地实现了那渺茫的希望。母亲希望我写的小说，有关她和几位姨的，我推疑再三最终还是决定动笔。母亲不允许我谈的恋爱，我毅然抛下了身心俱伤的爱人，回到了母亲身边。你们看，我是不是很听母亲的话？

我一直认为，这个世界上有两种人。仰赖着爱才能生存下去的人，和没有爱也能生存下去的人。我和母亲显然都不从属后者，却总是被迫地作为后者跌宕地活着。我想，在这个世界上，除了母亲以外，怕是没有第二个人承接过我灼烈的歇斯底里了吧。我是如此深爱着母亲，却往往也是伤害她至深的人。有时我甚至觉得，这样的牵绊对于我们彼此，都是一种近乎残忍的桎梏。我一直用自己的方式去深爱她，不是因为血缘的关系，只是将她作为一个独立个体的身份去尊敬，批判和爱护。只是，我这样私认为公正、平等、无私的爱，到头来也只是一种自以为是的伪善和自我满足的残忍罢了。母亲总是用着最凡常的方式，带着粗线条的深爱，渗入到我的骨血中；或许有时，带着一厢情愿的强制和沉重。那或许也是爱的一种表现方式，尽管参杂着癫狂和残暴的因子，尽管结局总是两败俱伤。

那一天我来到母亲的公寓采访她。我打开了笔记本，翻开了手账，拿出了录音笔。我笃定地削着铅笔。母亲风风火火地出了房间，带着一股生猛的火气。她张口便问：“你和东珍分手了吗？”

“我们根本就不是分手不分手的关系。” 我没有望向母亲，平淡地回应着。

“你既然不见延夏，为什么要见东珍？” 母亲没有松口，显然不满意我模棱两可的说辞。

“妈妈，我今天是来采访的。” 我抬头望向了她，说出了我的目的。

“什么？” 母亲显然没有听明白，一屁股坐在了我面前的沙发上。

“这不是妈妈的夙愿吗？你不是让我写小说吗？关于妈妈和姨们的故事。所以我打算来采访。” 我望向母亲回复道。

“你为什么和延夏分手？你喜欢过他吗？你们交往过吗？” 母亲咄咄逼人地发问。

“但是故事要从哪儿开始比较好呢？从妈妈出生的时候开始？不，从妈妈记事的年纪？” 我答非所问。

“你们在交往的，是吧？依我看，你们分明是交往过的。但是你为什么要和延夏分手？难道那个家伙也出轨了？像之前东珍那个混蛋一样？” 看来母亲是不愿放过这个她纠结的问题。

“成为残疾人了。” 我继续用刀削着铅笔，低着头没有看她，淡漠地回道。“妈妈你不是不让我和残疾人结婚的吗？” 我将铅笔的一头顶着柔软的大拇指，拿着锋利的小刀继续削着，反问道。“所以分手了。不， 是我遗弃了他。我不是很听妈妈话的吗？” 我终于抬头，和母亲对视。我自顾自地说着：“那现在开始采访吧。那个时候怎么样？妈妈故事的开始是。。。我6岁的时候，去外婆家的时候，从那个时候开始。。。你不记得了吗？我记得非常清楚。妈妈，你当时为什么要杀了我？。。。你不记得了吗？在野地上。” 母亲震惊木楞的样子有些好笑，竟让我有丝报复的快感。侧光下母亲的眼珠透亮地接近琥珀色，像呆滞的人偶僵直在空气中。我平视的目光正好可以看到她弯曲的五指留在牛仔裤上的抓痕。

“野。。。野地。。。狗屁，你疯了吗？说什么屁话呢？你真的没和东珍交往过吗？那你们亲什么嘴啊？为什么抱在一起？如果没疯的话，为什么要抱有妇之夫？骗谁呢？真是的！” 母亲猛然地起身，机关枪似地开口。

“那是失误。” 我乏力地随口回了一句。

“失误！！” 母亲立即高八调地回击：“说得真好听！臭丫头！还有，你听妈妈的话？艾古，你那么听我的话，所以才和有妇之夫在一起的吗？ 疯丫头！真是搞笑。妈妈说的话都赶不上路上的狗屎了！你不知道你爸爸对妈妈做了什么，你才要做那种事吗？失误？！失误？！有张破嘴就胡说八道，臭丫头！” 母亲越说越生气，唾沫星子溅了我一脸。我没有看向她，她愤恨的表情一定很扭曲。她几次想要转身而去，又折了回来继续破口大骂。末了，我听到了她鄙夷的咂嘴和怨恨的叹气。

“我等你。” 我平静地告知，在母亲甩门离去之前。

我等了母亲漫长的一天。等待的时候，我整理了零碎的杂想。我帮母亲洗晾了衣服，擦拭了地板和浴室，收拾了冰箱和垃圾。说真的，我对自己的住所都没有那么费心地打扫过。打扫是很消耗体力的活动，所以我忙碌地没有空暇去思考恼人的现实。杂乱的心情随着汗水和体能的耗费而缓慢地沉淀平稳。深夜，母亲终于开着车回来了。在露台上的我注视着她的车缓缓地开进了小区。我和母亲四目对视。

“这个家倒是整理得挺好的，自己的家天天乱七八糟的。怎么回事啊？做从来不做的事。” 母亲进门之后环顾了四周便开始嘟囔。

“不做的事是小时候经常做的事。不记得了吗？从6岁开始，收拾屋子，洗碗筷，为了让妈妈笑，拿田地里开的花插花。。。那时候的我为了让妈妈喜欢，是什么事都会做的孩子。现在大了，厌烦了，才不做的。” 我陷入回忆地说着小小的自己，那个有点怯懦乖顺的自己，唯一的心愿就是得到长辈的称赞和笑意。

“那时候才令人怀念。” 母亲喷出了这句。

“有什么可怀念的。那时候的我每天都提心吊胆的，妈妈会不会逃走？妈妈会不会又喂我吃药？。。。” 我靠着壁柜，那一夜仍然历历在目。

“从昨天开始到底说什么胡话，让人听不懂。快走吧，臭丫头！看都不想看你一眼，还有东珍！”母亲绕过我，没有对视，径自脱下了帽子和外套。眼见她想打开电视，我走了过去，抓走了她手里的遥控器，盘坐在了她的面前。“妈妈，以后不要再干涉我的人生了！” 我郑重地向母亲宣战。

“干涉的话呢？干涉的话呢？妈妈要是干涉你的人生，你能怎样？你这个臭丫头，我让你不要见东珍，是那么让你像仇人一样仇恨我的一件事吗？” 母亲挺立着，用理直气壮的俯视角度对着我，盛气凌人地怒目圆睁。她拿着手里还未放下的包，往我头顶的命门狠命地敲打了一下，一股疼痛冲入我的头顶。母亲总是这样，遇到对她不利的话题，就用高分贝的气势咄咄逼人，或者用言语和行动的暴力来转移主题。在她眼里，我没有自主的权利；我永远是她的附属品，一辈子逃不开她的掌控。

“我为什么要见东珍前辈？！” 我哑着声反问着。

“啊，那也是我的错咯？！” 母亲坐了下来，大声地对峙道。

“对的，当然是妈妈的错。想要随便地活着。我为什么要抛下都同居了的延夏？” 我没有示弱地责问着。

“什么？同居？！” 母亲显然被这个新发现的秘密惊吓得忘记了教训我。

“我是妈妈的女儿。妈妈不让做的事情不会做。妈妈说讨厌残疾人，所以我抛下了受伤的他回到了韩国。当时妈妈晕倒了，也是个很好的借口。6岁的时候，在外婆家门口的野地里，喂我药的时候，我就明白了，我是属于妈妈的。所以，即使害怕的要命，但妈妈让我喝药，我就得喝药。我抛下延夏，都是因为妈妈。我疯了一般爱过的男人，因为身体不好抛弃了他。我的内心对我说 —— 坏女人，随便活吧。良心也丢掉，随便活吧。妈妈，你必须向我说对不起，对我说抱歉，为什么这么对我？！我是属于妈妈的吗？因为是妈妈生下的？妈妈就可以杀了我吗？为什么那么对我？我为什么是妈妈的？说啊，为什么那么对我？说啊！” 我抓起了手边常年陪伴我的笔记本，狠命地摔到了地上。我又抓起了随手可及的玻璃花瓶发泄地甩扔，里面有我为母亲采摘的纯白的小波斯菊，散落了一地。我握紧右拳，狠命地敲击着满是玻璃碎渣的桌面。我竟一点都感觉不到疼痛，我的内心满是激昂的快感，对母亲报复的快感。今天，我决意要让母亲看清我隐蔽的伤疤，要让母亲听清我按压的制抑。我一直对自己说母亲是爱我的，比任何人都要深爱；我是被期待着，宠爱着来到这个世上的。。。只是，为什么这样的爱，让我这样的痛？痛到微拉轻扯就会止不住地血涌不止？就好像每天给我吃最珍惜的菜肴，我不是呕吐到泛酸，就是拉稀到钝疼。结果，血脉的不畅致使器官只能吸收极少的营养。母亲的双眼充斥着茫乱的不置信，她一反常态地没有开口，只是粗重地喘着气。母亲瞪圆的双眼，撑大的鼻孔，抖动的双手，显然她还在处理着我过于庞大的信息投掷和情绪波动。

我双手握拳，继续拍打着桌面，用我平生最大的气力反复地发问着：“我为什么是妈妈的？我为什么是妈妈的？说啊！为什么？为什么我是属于妈妈的？？！对我说啊！” 我从来没有如此歇斯底里地发泄过，似乎体内所有暴乱的分子都被完全地解禁，彻底地释放。我的内心似乎有着源源不断的爱和恨，爱中生恨，恨中有爱。 我从来没有如此清晰和强烈地意识到自己对于母亲和自身的爱、恨；以及我们都刻意淡忘的过往所带来的反噬和冲击。

母亲终于奔溃，她哭泣着抓住了我的手不让我自残，哭喊着：“你当然是我的啊！” 她抱紧了我。

“放开我！放开！快放开我！”我狠命地挣脱出母亲的拥抱，我的身心都排斥着她的触碰。“我真的讨厌你！我真的讨厌妈妈！”我无法安然地呆在母亲的怀抱里，呆在她身体里的每一秒都让我窒息和恶心到快要爆裂。母亲的爱，太过苛求，就像是严实的塑封，附「爱」的浓稠。母亲的爱，太过沉重，就像是暴力的棺木，以「爱」的名义。 母亲的爱，太过占有，就像是自私的枷锁，用「爱」的署名。

“我想着死。可是怎么能丢下你自己？怎么可以丢下你？你讨厌妈妈，你讨厌妈妈，我现在都知道了。讨厌就讨厌吧。” 母亲依旧用身体抱着我，挡住了尖锐的桌角和遍布的碎渣。我无视着她手臂上渗开的鲜红，内心却夹杂着双重的蹂躏，兼具着报复的快意和愧疚的心疼。发泄过后的我，却又想下一秒便狠狠地拥住母亲，向她深深地道歉。这或许就是母亲的命运吧 —— 无论孩子如何憎恨母亲，说出如何恶毒的话语，母亲都无法决绝地抛弃孩子，只把所有的苦、痛、悲、哀都咽进肚内。 这也许就是孩子的宿命吧 —— 无论孩子如何厌恶母亲，厌恶到想要剔除身体内那一半的基因，孩子都永生无法叛逃出母亲的领地。即使成功脱离，那也一定是经历了惨绝的博弈。


尾语

有一天，也许你会挫败地发现你进入不了孩子的世界，你会善感地发现不知从何时起孩子向你竖起了心防。。。也许孩子在你面前总是乖巧，可爱，听话，温暖的存在，甚至于是讨好般的。于是你放心了，心安了，松懈了。于是，你不再热衷倾听，热心关注，热切诉说，或者你步入了另一种炙烈的极端，接近教条的控制和洗脑的灌输，潜移默化，循序渐进，连自己都不自知。。。但也许，你会和孩子一起进化，成长，共勉。用心，但不过度，是最好的方式。你的资质，才能，学识，财富，累积是孩子的基垫和启蒙，也是壁垒和阻碍。理性兼具感性，悲观结合乐观，光与影，阴与阳，相得益彰，不可或缺。

（完）

<图片1>
这部剧不能轻易看，一会儿笑，一会儿哭，像个傻瓜一样。

EP 01
미안하지만，난당신들이 궁금하지않아요
很抱歉，我对你们并不好奇。

EP 02
혼자 살수 있어요.
我可以自己生活。

EP 03
노브라에 찢어진 청바지를 입고 길위에서
不穿Bra，穿着破洞牛仔裤上路。

EP 04
부디，부탁하건대 당신들，우릴 다 안다 하지 마세요.
算我拜托你们，不要以为都了解我们。

EP 05
외로워 마세요，그대 곁에 내가 있어요.
不要觉得孤单，你的身边有我。

EP06
되돌아 갈 수 있는 길
되돌아 갈 수 없는 길
可以回头的路，不可以回头的路。

第六集后半段完全戳我泪点，眼泪完全无法控制，上一次看电视剧哭成这样，大概还是一公升眼泪了...

母爱是无私伟大的。当知道女儿受到家暴时，一心想让女儿尽快脱离苦海，无论用什么方法都想抚平女儿内心的伤痛。可却在不断地责怪自己，怪自己以前偏心所以女儿有事不说，怪自己关心的不够，怪自己没能更好的照顾...偷偷去探望，默默地流泪，没有谁能比母亲更懂女儿心里的苦...

父爱是沉默不言的。当发现女儿被家暴，表面冷静实则愤怒的渠道渣男的工作地点，决心要将女儿受到的全数返还！被砸到头流血，也要挣扎起来将渣男的车砸个稀巴烂！结果被抓进了警察局，还要女儿来保他出来，却不告诉女儿，其实他早已将渣男犯罪录音，想好了复仇方案，只是将一切都拦在自己身上，不让女儿再陷入这个噩梦...

现在如此，当年亦是如此。女儿受到伤害，表面上责备女儿，实际上却私自去为女儿出气，工作丢了不重要，重要的事自己的女儿不能让人这般欺负。只是为什么父亲那么傻，不将事实告诉女儿，结果导致了多年未解的心结呢...当看到事实真相的时候，眼泪再也无法控制...

EP07
바람이 분다.
파도가 친다.
风起，浪涌。

晶雅阿姨的妈妈，经历了艰难的一生，在海边闭上了双眼。一直以来，护理都有告诉晶雅阿姨，也许这一次见面可能会是最后一次了，虽然早有心理准备，但离别总是让人伤心的。唯一值得庆幸的是，至少妈妈离开的时候是在身边的。

将葬礼的事务交给已经处理过好多葬礼的忠楠阿姨协助处理，虽然弟弟们在一旁哭的很伤心，孩子们一直围在身边，朋友们也在一旁帮忙出谋划策，晶雅阿姨一直静静的坐在那，不说话...直到夜深人静的时候，坐在厕所的地上，独自落泪，思念妈妈...

记得请回答1988里，成东日妈妈过世时，还跟前来吊唁的人一起吃吃喝喝，谈天说地，可在散场后见到自家哥哥，这才嚎啕大哭。以后再也见不到妈妈了...

大人们不是不在乎，但该做的事情还是需要做，该承担的事情还是要肩负。他们只是在忍，只是在故作坚强...

EP08
마치 아무 일도 없었던 것처럼
仿佛什么事都没有发生

《我亲爱的朋友们》是韩国tvN有线台于2016年5月13日起播出的10周年特别企划金土剧，由洪忠灿执导，卢熙京编剧 ，高贤廷、高斗心、金惠子、罗文姬、尹汝贞、朴元淑、申久、朱铉等主演。该剧主要讲述“人生还没有结束，我们还活着”黄昏青春的人生礼赞，走向人生尽头的朋友们之间的故事 。
这部关于亲情和友情的剧看得我心中酸软，欲罢不能。剧中每一个主角用命途多舛来形容都不过分，他们的人生大事件不用我来梳理，但是感情线上我总是能看到你和我的影子。
都说爱是向下传递的
人们都认为父母更爱自己的子女
也许这句话出自一个当了父母的人
我们做子女的
唯一的错，并不是不爱你们
而是有以为你们会在我们身边陪我们很久的这种错觉

看完E14还是忍不住来写。<图片4>
没有追 余罪 没有追 好先生
每周都在刷DMF 以至于不用搜资源直接刷网页就知道密码是什么了
这周更新的两集真的是泪点最多的两集
之后随着一位位老人的离世泪点还会更多 我想
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喜慈姨母痴呆症 兰熙女士肝癌 英媛姨母与爱人分别
就连石均xi都知道煮饭熬汤了 虽然豆腐是生的
但他开始反思自己 年轻时犯的罪
他说自己并没有意识到
也对 性格决定命运<图片5><图片6><图片9><图片10><图片11>喜慈姨母一直都被认为神经大条
最善解人意的她
知道怀了大儿子的时候最开心
知道大儿子在自己背后死去最难过

你是我最好最好的朋友啊
我最需要你的时候
你过的呢么辛苦
为什么呢么辛苦
在我想要依赖你的时候你不出现呢

晶雅姨母明明一直都在
无论什么时候
几个人里面俩人都是最要好的
可是就因为这一次
就因为这一次
从天堂掉入地狱
即使这么多年来
两人依然友好
可这件事就是挥之不去的阴影啊
你看我埋在心里这么久
终于爆发出来了
我恨你吗
不是啊
我最爱你
所以我只能将对自己的埋怨发泄在你身上<图片14><图片15><图片16>这是第二次和妈妈这样睡在一起的镜头了
只是这一次
背对着你却不敢哭出声来
亲爱的妈妈
不能陪在你身边的我
知道你生病的我
只想珍惜与你在一起的每一分每一秒
我想珍惜每一次能亲吻你的机会
我想再一次蜷缩在你身边
亲亲你的脸亲亲你的手亲亲你的脚
谢谢你给我生命
谢谢你这么勇敢
我是小儿子<图片19>这是我反思自己最多的一集
脑袋里反思着自己成年后一次一次地对父母发脾气
一次一次的伤害他们
朴莞
跟妈妈一再的吵架
一再的伤害
在知道兰熙女士得了癌症之后
约她度假想带她去玩儿
一巴掌接着一巴掌抽自己
觉得自己自私觉得自己任性
这何尝不是我们每一个做孩子的对父母的态度呢
对父母 我们真的都太厚脸皮<图片22>其实一开始真的是因为有赵寅成李光洙才打着试试看的感觉来追这部剧
却完全被老年人的亲情和友情所吸引
想了想今后还有几十年要过的话
想有好的身体
在你想依赖我的时候就能让你依赖
想有懂事的孩子
让你需要的时候都能随时出现照顾
想要努力试试看
陪你到最后的人是不是年迈的我
不管这么多年我对你造成了什么伤害
也请你一定记得
我对你的爱
永远比讨厌多
人生不就这样吗
所有的故事
都是你的我的青春年少
我亲爱的朋友们
谢谢你
一直在我身边
即使我哭泣打闹犯傻又狼狈
你都一直不离不弃

“ 让我们顺着时光一起老去
一直到彩虹尽头也不分离
这善变的世界难得有你
永远的我们是彼此
最真的约定”

Ps：
大学两位非常好的朋友
一位母亲得了肺癌
一位父亲得了胃癌
虽然两人都表现出没事的样子
但是看到他们在社交软件彼此安慰的语言
看到他们都用心去看奇葩说MM马讲梦见自己父亲的呢一期
为人子女
本来在大人眼里永远不会长大
却在得知你会离开时一夜长大
看剧的时候越发能够体会到他们的心情
“希望你
即使像现在这样生病着
也要勇敢的活下去
在我身边就好了”


陪妈妈检查身体的时候
小医院医生说脑袋里有个小东西去大医院仔细检查一下吧
虽然害怕但我依然做出一副没所谓的样子
嘻嘻哈哈地带着妈妈去检查身体
牵着她的手穿梭在陌生的城市陌生的街道
诺大的医院没有熟人
也没有可以信任的人
要起大早去排号
走错课室走错楼层排错队
让她乖乖听话不要走动的时候
对她发脾气怪她平时不注意休息的时候
看到她像孩子一样的时候
呢么多难过的时刻
我都不应该不懂事的
亲爱的妈妈
你不长大也可以啊
剩下的路
就继续牵着我的手
让我照顾你吧


【完结】<图片25>
为什么我们会被老人的友情和生活状态所吸引
你知道自己终将走上一条不归路
眼下的人生有多少值得期待的呢
想着未来的日子身边有朋友
哪怕每个家庭都有难以言说的苦难
可是就一起携手并肩走过来了呢
竟然对老年生活有些渴望
懂你一生的惦念
说走就走的旅行
就不要愁老之将至啦。

Dear My Friends

我向前走了好几年，才慢慢摆脱韩剧的爱情线，卢熙京的这部关于亲情和友情的剧看得我心中酸软，欲罢不能。剧中每一个主角用命途多舛来形容都不过分，他们的人生大事件不用我来梳理，但是感情线上我总是能看到你和我的影子。大学后才开始反观自己的成长，作为独女，我的生活一直缺少一面镜子，这也正是我喜欢这部剧的原因，“看见了你，我想到自己”。但好笑的是，生活中往往没有没有苍井优的颜，赵寅成的大长腿，更没有可以提纯的感情，可人的性情是共通的，会哭会笑会蠢到自己都害怕，这就是我所理解的生活。

主角众多的人物关系

 

不客气，剧中的男配长这个样子。（从左到右依次是：延夏、熙子的小儿子、忠楠的朋友、兰溪的朋友、摄像师）



第一集的的分标是：很抱歉，我对各位不好奇。（下文大量剧透）



小完因为供职于出版社，时间支配比较自由，除了工作大部分时间和妈妈以及妈妈的朋友在一起，大发，这真的只是出于礼貌，小完应该有自己的朋友不是吗？妈妈兰溪单身也很潮，性格爽利，在剧情刚开始不久就和永远阿姨在同学聚会上掐了起来，就是那种韩剧里很常见的女生打架套路：互相撕扯头发和尖叫。连小完的外婆、兰溪的妈妈双粉女士也加入了战斗，难以置信，这可是一群60+的阿姨们，再看自己，长到23岁，根本不知道打架是什么东西。她们打群架的原因就是“我丈夫当年外遇，作为最好的朋友你明明知道居然不告诉我，而且为什么到现在你还和那个贱女人保持联系……”就在写这个观感期间，王宝强和张纪中两个家庭陆续上了新闻头条，太阳底下果然是没什么新鲜的事，小鬼退去。剧中的主角们打完架后，各自心情很复杂的回家了，每个人都心事重重，作为一名优秀的编剧，打架这个桥段显然只是冲突爆发，背后的原因往往是复杂的。剧情迅速抓住了我，全篇故事的节奏很好，抛出的每一个问题，不是立刻解决，而是依照时间线走，预知后事如何，您自个儿往下看吧。

“我的事自己解决，但不能给别人带来麻烦。”
熙子是在一个清晨醒来时，发现睡在壁橱的丈夫已经没有了温度，儿女们都回来了，迅速料理完后事作鸟兽散，养了这么多子女居然也不过如此，最后只有小儿子照顾妈妈。但是作为一个坚决不肯给子女添麻烦的人，熙子非常淡定的想到了解决之道——自杀，在大厦顶楼、马路和汉江大桥下的试探都以失败告终，最后被巡警发现带走了。警察让熙子联系家里人来局里领人，可熙子宁愿整夜耗在警察局也坚持不说子女的电话，就是这么倔强。朋友们都来了也没办法，最后还是永远出面和自己相熟的警察局长打了招呼，才把人保出来，大家哭笑不得。可就是这么一个人，跳楼怕砸到无辜的行人，卧轨也不能选择在上班高峰期，会耽搁正在奋斗的年轻人，这得对人生多么无力才会选择自杀？
后面说俗套也不俗套，熙子本是多么绵软的一个人，可是老年痴呆说：我要来了，谁又能挡的住。先是开始健忘，然后时间认知失调，经常半夜独自去教堂，对已经过去很久的事耿耿于怀，长期一个人在家，心中多么慌。老年…痴呆…可怕的是这个过程你能感觉到，清醒的时候一切都好，犯起病来就像失忆了一样，钝刀杀人，一下一下的磨在心上，人到老年，多么无奈，树犹如此，你奈我何。

“爱情这东西我明白，但永远是什么？”
永远在我看来更是天使一般的存在，性格修养一级棒，只不过这个一级棒背后心酸太多了，最恐怖的是这位饰演者在真实生活中的经历居然也是这样。父亲早逝，永远作为长女早早承担起赡养家庭的责任，有过三次不幸的婚姻，摊手，儿子算是一个安慰。可是造化弄人，儿子也英年早逝，不久母亲也离开了自己，如果不忙碌起来，满心的伤痛足以把人压倒，于是工作成了唯一的解药。逝去的已经逝去，无可奈何，那还有什么理由不珍惜身边的拥有，生活既然以痛对我，我也要以笑吻痛。
虽然兰溪几十年来因为当年的误会横眉冷对，但永远作为朋友有够义气，在国外也一直照顾着小完，每次回国会看望双粉女士，对每一个朋友都很友善的帮扶。兰溪的妈妈双粉女士在上次掐架过程还扯掉了永远的一缕头发，我也是在这个瞬间发现，头发歪了，永远戴的是假发，因为身上有多处肿瘤，在化疗作用下头发严重脱落。编剧也挺辛苦的，在这就埋下永远生病的梗，不然我实在想不明白，到底是什么牌子的假发，经得起生气时的互相纠扯而不会脱落。叹气，难怪那么多人说活着累，生活确实蛮辛苦的，最讽刺的是身上伤痕越多的人，往往在人群中笑得越开心，这是一种多么无奈的自卫。打完架后的第二天，永远还是像往常一样去了双粉女士家，兰溪妈妈爸爸弟弟各忙各的，没有一个人正眼看永远，都在表明一种态度：我是站在我女儿我姐姐的这一边的。永远在农田边席地而坐，对着妈妈诉起衷肠，人心肉长的，双粉女士也是于心不忍，最后永远还是像往常一样倒睡在双粉女士的腿上，双粉女士忍了忍还是面无表情的对永远说出：揪下你的一缕头发，我也很难过。
现在双粉女士家经常能看到这样温馨的一幕，不管双粉女士去哪做什么，兰溪爸爸也就是双粉女士的丈夫，像跟屁虫一样的寸步不离。怎么没人点赞，现实版的执子之手与子偕老你若不离我不弃我们是糖甜到哀伤，不然怎么说鸡汤有毒呢。事实上，双粉女士的丈夫年轻时，每天的生活就是吃饭喝酒打老婆，甚至出轨，这个只会积攒出恨，这块没有糖。老了老了，这位混账丈夫大概是生了偏瘫一类的老年病，生活完全不能自理，才开始有了我们今天看到的恩爱一幕，让人哑然失笑。

“自爱，沉稳，然后爱人。”
忠楠因为在五个朋友中算年龄最小的，在剧中存在感并不强，可就是这么一个人儿，运转着一大家子的大事小事，难道字典里真的没有累和苦这两个词吗？毫不夸张的说，父母兄弟外甥侄子，整整三代人，婚丧嫁娶全是她主力操办，心中崇拜的已经跪下。剧中具体的数字我记不清楚了，忠楠有自己的父母，常年卧病在床，加上七八个兄弟姐妹，年龄大了，有的已经走了，有的瘫在床上，全是忠楠安排照顾。忠楠像是一个鞠躬尽瘁的老妈子，自己的外甥侄子更是一大堆，从上学结婚工作，每一件事都会分别处理妥帖。因为年轻的时候没怎么念过书，所以年近花甲的忠楠每个月仍然会背着书包和孙子辈的一起上学参加考试，有几幕甚至用汉堡问小侄子换作业抄。就像有人问：“25岁了学弹钢琴晚吗？”有人回答：“不好说，毕竟你爸妈已经打不过你了。”微笑，话从来不用多说，想要什么直接去做就好了，我也开始在心里埋下一个小愿望，哪怕六十岁，只要我还在，我也不会忘，像忠楠一样，毕竟只有自己才能对自己负责，这个也是生活的一部分。后来最亲爱的熙子姐姐患上老年痴呆，这种连最亲的人也无能为力的病，忠楠能做到的只有陪伴，没有太多的眼泪，默默拿起书背单词。与其每天致力于传播李嘉诚说过的一万句话，不如一个现身说法来的效率高，即使不念天行健，也请自强不息。

“Ｉwanna be freedom like a bird.”
说到了晶雅，第一集熙子在喝完咖啡无视服务员要求自助的那一幕，让我想起了《重返二十岁》，里面的这一幕由这位晶雅的扮演者在电影里演绎，这个巧合点，熟悉感一下就上来了。因为生活辛苦，晶雅的嘴角总是下拉着，喜欢吃食物，所以剧中总是穿着宽大衣服显得有点臃肿，但是这些都挡不住一颗自由温暖的心。前5集我真的是超级超级讨厌她的丈夫锡均，标准的韩式大男子主义不说，还那么斤斤计较，晶雅在家也没什么地位可言，出门多吃一个汉堡都要另外交钱。锡均是初中毕业的，对那些念过大学的人总是酸溜溜的说话，脾气也是又臭又倔，一直很骄傲自己的大女婿是个大学教授，这个吴女婿也很会讨他的欢心。晶雅则每天忙到飞起，三个女儿都各自成家忙着工作，她像月嫂一样每个周分别去两次三个女儿家，打扫卫生整理厨房，每个女儿会给一笔钱，纳尼？月嫂妈。只是儿女们都很忙，见面的机会都不怎么多，看着这个老妈子每天东西奔波，我心里都有些不落忍，但是程浩（知乎）说过的：生活嘛，休论公平。
镜头拉回来，作为全职太太的大女儿顺英家总是很乱，晶雅每次去打扫的时候，女儿好像总是很累的样子在睡觉，晶雅十分不满在床边抱怨：“你每天都在睡觉，我天天来有什么用啊，还不是像你的妹妹们一样，连面都见不到。”就这一瞬间，镜头一闪而过，我看到顺英左脸有伤，直觉告诉我：人为的。所以她不是懒到不起床，是不敢让妈妈看到自己的脸，成年后的我们忘记了快意恩仇，遇到事情总是在权衡忍耐，心里隐隐不爽。果然没过两集，战争再次爆发，顺英的心理学教授丈夫又一次狠狠地打起了顺英，就像《不要和陌生人说话》一样的原因一样的打法，令人发指。心里一万个为什么：为什么不告诉妈妈，为什么不结束这段关系，为什么只是躺着。当然我是站着说话不腰痛，事情怎么会这么简单。她的父亲年轻时说不定也是这样对待自己的妻子，一个严厉的父亲总是让小孩不敢信任的，妈妈又一无所有，无从求助。因为做了全职太太，或许和社会有些脱节，离开这个家，走出这一步真的很难，或者已经习以为常，谈什么反抗，安静些说不定能少打一会儿，叹气。

 

作为女性，满心的草泥马，每个人性格不同，做出的反应也不一样，我是鼓励勇敢地说不，把自己从每一段不愉快中抽离出来，惹不起就要躲得起。很快顺英也觉醒了，在有一天故意和妈妈大吵一架，放话让妈妈不要再来家里了以后，果断地收拾了家里的细软和自己的换洗衣服，离开了这个家。是的，她没有找妈妈姐妹，我为我之前心中闪过的无知的为什么而道歉，不要轻易指责别人的生活，子非鱼不是吗？你看到我但你终究不是我。如果什么也做不了，你起码可以不说话，幼稚的表现之一就是很容易把事情想的简单，生活会给你一巴掌再踹一脚的教给你道理。
顺英找到了永远阿姨，作为演员正在拍戏的永远，她把自己的细软拿出来，留下了自己的周岁戒指（一个有象征意义的东西，父母的爱），其余的说先放在永远阿姨这里，想要先拿2000万。脸上带着伤的顺英怯懦的坐在桌边，永远看着她满眼的关心，但什么都没问，就让助手去取钱了。这一幕我又从心里给跪了，没办法，天生膝盖软，你说年龄是什么，宝藏啊绝对宝藏。永远的这个反应我给100分，难怪小完有什么问题也是第一个告诉永远阿姨，就冲这分可靠妥帖，恭喜你已经击败全国百分之九十九的用户。
顺英租了个小房间，这几天的生活归于平静，在筹划着出国的事宜，晶雅心理也在嘀咕：臭丫头，几天了，真的一点消息也没有，小女儿们也各自在忙，也没有一个人知道姐姐的近况。永远考虑再三，觉得出国前母女应该见一面，于是找到晶雅告诉了事情的原委，当看到自己女儿的那些验伤记录，晶雅泣不成声，作为每周都去女儿家的妈妈，居然一点儿没有发现。年轻人总是要在第一时间知道哪里发生了大火，是谁说了哪句话，他最后去了哪儿，年长的人只能就近做眼前事，这是年龄带来的负面作用。晶雅并没有立刻去找女儿，回家失神的坐在沙发上默默流泪，丈夫回来后还是老样子：啰嗦又逼人，被蒙在鼓里而不自知，还在炫耀教授女婿给自己买的新夹克。晶雅忍无可忍，愤怒的把验伤记录摔在丈夫脸上，丈夫惊呆了：这个臭女人，竟然敢这么对待她天一样的丈夫。也许是翻译字幕的问题，我每每看到这个比喻真是无言以对，丈夫如天，呵呵，那我们都是女王，不能低头王冠会掉。锡均把满地的纸捡起来后，什么也不说了，难以置信的枯坐着。
记忆拉回以前：晶雅夫妻结婚多年没有小孩，顺英是领养的，没过两年就生下了老二老三，年轻的时候谁没有点儿小心思呢，在孩子还小的时候，会觉得自己亲生的老二老三就是比老大可爱一点。我的体会是我们家自从有了三个外甥后，我在看别人家的小孩就无感了，因为感情不一样，心态就不同了，所以尚能理解。有一幕是晶雅撑着伞接两个小女儿回家，一路吃着甜点有说有笑，巧就巧在，已经初中样子的大女儿顺英淋着雨也正好迎面走过来，一瞬间的尴尬…大女儿已经走到妈妈伞下，笑着要求咬一口妈妈手上的甜点。是的，这些都是平淡生活里的刺，不动无感，一动就疼，其实也能取出来，就看谁更勇敢一点，可是放眼看过去，我居然是最胆小的那一个。
最后母女还是见面了，在小租房楼下，顺英的左手还缠着绷带，妈妈把小时候扎在心上刺一根一根的挑了出来，很支持女儿出国重新开始新的生活。锡均则找到了吴败类打架砸车，所幸有录音留下了家暴的证据，也为女儿争取到5亿的财产，只是到最后那句对不起也没有说出口。录音是个好东西，题外话就是《浮沉》里的乔莉也正是靠手机录音在关键时候保护了自己，你看不上的倔老头，在关键时刻又一次证明了自己，你说年龄是什么。其实也不必埋怨锡均，毕竟是那个时代的人，我自认是新世纪青年，可以负责任的说，我生活中的父爱到现今还是这样，大山一样的存在，给你支持给你安全感，但是抱歉，胶水粘住了嘴。
晶雅的生活让我脸颊酸酸，她给女儿们当月嫂一样赚来的钱全贴在疗养院，努力让自己的妈妈有个安稳体面的晚年。也许是送走大女儿后心中难过，晶雅和朋友们一起去疗养院，把常年卧病在床的妈妈接了出来作一日游，妈妈看上去很开心。坐在后座吹着风唱着歌，晶雅搂着妈妈，仿佛预感到了什么，妈妈一直很用力的握着晶雅的手，年龄带来的经验，让人不觉红了眼眶。海边，兰溪和小完在追逐嬉闹，熙子面朝大海在发呆，晶雅推着妈妈边走边说，一切看上去是这么美好，我只能说妈妈走得很安详，海鸟还在不远处飞来飞去。玩得正开心的兰溪发现熙子在掩面哭泣，不远处晶雅抱着妈妈一直在说话，她迅速明白是怎么回事，第一时间给忠楠打电话，让经验丰富的她帮助准备后事。小完有些愣神，刚才还在和妈妈开心的嬉闹，没成想这么快，晶雅阿姨的妈妈就不在了，生命到底是什么？沧海一声叹。
倪萍写过一本书《姥姥》，让我开始相信一些东西，原谅一些东西，再贴一遍科学松鼠会，我一直都很需要的一段话：如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。再见。
晶雅在家的时候总是对公路电影百看不厌，努力生活的目标就是和老公开车去环游世界，可是结婚这么多年，他那个天一样的丈夫压根就没有这个打算，一直是晶雅一个人在那里澎湃。经历女儿出国和妈妈离世后，晶雅也渐渐想通了：我不想重复妈妈的生活，光是想着像鸟儿一样自由有什么用，我就是死也要死在路上。于是在朋友们的帮助下，破釜沉舟的开始准备了：买房子然后离婚，不再为谁而活，去过自己想要的生活。酷毙了，我完全想不到做了一辈子老妈子的人还有这么一面，年轻人，你以为的你以为就是你以为吗？剧中的每个人都是反差萌，自叹弗如。
再来说说小完吧，虽是我心中的第一女主角，却完全没有光环，生活中好像总是有处理不完的事情，遇到讨厌的事叹口气吸根烟然后迎面而上。第一章就说过对这些阿姨完全不感兴趣，但往后的十五集，妈妈的朋友们发生的大事记，她一件也没落下，每一次都有参与，真是个漂亮的姑娘。这是我理解的轻熟女：善良、自信、有担当，生活中能尽量做到对事不对人，我正在学习，第一步先从一头长发学起。

记不清第六七八的哪一集她带妈妈和朋友们去照相，是啊，一个个健康忙碌的大人们要去照遗照，微笑。我记得小时候我在春节期间说过一些被认为有歧义的不吉利话，妈妈作势要掌我的嘴，现在不小心说了丧气话，自己都会呸呸呸，这一群大人好像是外太空来的。结果就是照出来的照片非常好看，剧里的每一个演员都很漂亮上镜，虽然我不懂焦浅景深，但我知道这些不磨皮，不把眼睛撑大的照片更能真实的展现每个人的真实的一面。让我想起上次和妈妈一起看的电影还停留在《那些年，我们一起追过的女孩》（2011年上映）今年都2016年了，惭愧惭愧，我总觉得以后还有大把的时间，可更有如山一般事情等着你，那你还在等什么。

玩归玩，笑归笑，剧情的发展自然是要有好几个冲突点，其他四家的说完了，开始小完家——一场与妈妈之间的和解。小完和在国外的男朋友延夏分手后回国，一切都变了，毕竟一直做一个懂事的小孩会特别累不是吗，开始叛逆，你不想我做什么，我偏想做什么。不然我会难过，百抓挠心的感觉不好受，于是争吵，和好，再争吵，再和好，这个循环很伤心神，但也在电视剧里上演着。40岁如果还没结婚，如果发生在我的生活中可能是压倒性的大事，但是兰溪只是催促却并不强迫，因为自己经历了丈夫出轨和照顾弟弟严重的腿伤，那段日子太苦了，于是下定决心，心爱的女儿绝对不能和这两个沾边。编剧总是爱和观众开玩笑，延夏车祸后，双腿失去知觉；东镇前辈已经结婚生子，偏偏又对小完生出了情愫，小完怎么能不深夜痛哭。
大概是十三集左右，在妈妈兰溪去公司闹了一场的时候，小完决定和妈妈好好谈谈，把心中一万个为什么问出来，既然快四十岁了还是想不明白，那就问问吧。不要小看小孩子的理解力和记忆，你以为她不明白，你做的事她能看懂，你以为她会忘记的她都记得。几十年前，在抓到丈夫出轨的证据后，兰溪带女儿回娘家，却看到喝醉的的爸爸正在打妈妈，从心底蔓延出来的绝望，于是想到了死。这是一种多么偏执的爱，兰溪带着女儿在农田边，准备一起喝农药离开这个世界，小完怯生生的看着妈妈问：我可以不喝吗？当然故事的最后两人都抢救了回来，不然我现在看的是诡故事吗，但是这一幕小完再也忘不了也从来不敢开口问。从那天以后，小完打心眼里明白：我是属于妈妈的，我有些害怕，我还需要更懂事一点。就像沧月好几本早期作品都会抓住这个点衍生出一段爱恨情仇：不让须眉的亡国公主在大敌到来之前会先向年幼懵懂的弟弟挥刀，因为他是皇族的希望，不可以做亡国奴，千钧一发之时姐弟二人总是会被不同势力救下来，然后各自发展的不错，只是“我最爱的阿姊居然要杀我”这一幕会一直留在小皇子的脑海里，为心中的爱蒙上一道血光，想恨却又恨不起来，我把这叫杰克玛丽苏。当局者好痛，旁观者明吗？不用否认，母女两人互相爱着彼此，但是你教我怎么才能更快乐一点儿。六岁发生的事，快四十岁了才鼓起勇气问出口，也许并不是真的需要一个答案，是想对自己有个交代，给自己一个放下的机会。问完之后哭了闹了，我也没有看懂兰溪到底是怎么解释的，也不必纠结于此，其实很多事情都没有什么真正意义的答案。我对自己说不要老问为什么，其实你知道答案，只是怕疼，桥只有在过去了才叫桥，没有过去的都叫坎，阿拉吉。

这部剧需要更多我的同龄人看到，十岁是小孩，三十岁是而立，剩下我们这群二十多的好不尴尬，很多道理懂了一些，又不那么清楚，也许我们只是习惯看到自己想看到的而忽略了事情本来的样子。剧中的家暴及老年人生老病死一度让我感觉灰暗，如果大家对这些事都是一副见怪不怪的态度，生活还有什么值得期待的。为什么要来看这部充满负能量的剧，因为故事最后，编剧用夸张的团圆美满告诉我们：爱才是永恒的主题，它可以帮助你度过一切难关，为什么是一切，因为希望是要有的。有些东西表面上看着苦哈哈的，但内核是好的，也能为你的生活点上一盏灯，再次推荐《明朝那些事》（2008年成书，昨天在书店还看见它放在显眼的位置，至少还是能说明一些问题的吧。）

突然想起一幕，四个朋友睡在一起，兰溪先起床坐在桌边，其他几个朋友陆续起床，第一要务：吃药。降压药、维生素、预防老年痴呆的药……大把的药哗啦啦的往嘴里送，兰溪看了感叹：“真是壮观啊。”我看了心里也百感交集，谁年轻时不是生龙活虎的呢，时间是贼，现如今都变了模样。也正是因为这些生活中似曾相识的场景，让我感觉很细腻，而且这可能是编剧的一种试探，韩剧也在尝试一些新的的题材。我也有需要玛丽苏、杰克苏、耽美文的时候，但是一部好的作品除了让你能打发时间，是不是也可以让你在窗外看到一些你没见过的风景。

当然韩剧就是韩剧，有几个点的硬伤我不禁扼腕：癌症车祸三角恋。槽点一：剧中的每一个人，男士们还罢了，女士们不管是50岁、70岁还是90岁，白天黑夜春夏秋冬，运动工作睡觉吃饭，镜头加柔处理，脸上永远都有近乎完美的妆容。不否认，剧中年老在浓厚的脂粉下被美化了，和我生活中看到的不一样，这是韩国的优良传统习惯，扣一分。顺便吐槽一下《我们来了》，今年的八个女神不知谁的脸给节目组拖后腿了，这一季开篇三四集了，整个色调都不对，画面显得不清晰而且感觉很low，后期换人了吗。槽点二：剧中男主延夏偏偏是在去给小完求婚的路上出了车祸，凑巧的是站在马路对面的小完还亲眼目睹了这一幕，真是吓哭了。狗血的车祸狗血的分手，爱情并没有死，但是经历痛苦选择后，因为家庭的原因甩了延夏选择回国。就在全剧后半段，小完刚鼓起勇气约定完书后回到延夏身边，狗血的癌症又来了，生龙活虎的妈妈病来如山倒，一直到15集（共16集），都是悲情的，五个好友一个连一个的生病，眼泪，全是眼泪。无力再说什么，我觉得编剧又在玩老一套，我现在一点也不喜欢《东京爱情故事》《蓝色生死恋》《半生缘》那种苦情到爆炸的的东西。槽点三：最后一集剧情急转直上，生病的都不严重，有矛盾的互相原谅，妈妈同意女儿去延夏身边，朋友们一起出门旅游，我觉得就差一个宝莱坞的歌舞来表达完满了。我认为这三点的处理稍显随意了，既然题材已经这么与众不同了，再有新意一些不是更好吗，就像《信号》《宝贝》，来个开放式的结局，什么都不说完。到底剩下的人生往哪个方向走，我想每个人心中都有基于自己的生活经验而做出的理解，至于编剧和导演，只负责引导就好了，不是吗。

说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河，可是，越过山丘才发现早已无人等候。（完）

 


五月将尽
连日强光普照
一路一路树荫
呆滞到傍晚
红胸鸟在电线上啭鸣
天色舒齐地暗下来
那是慢慢地，很慢
绿叶铸间的白屋
夕阳射亮玻璃
草坪湿透，还在洒
蓝紫鸢尾花一味梦幻，
都相约暗下，暗下
清晰 和蔼 委婉
不知原谅什么
诚觉世事尽可原谅

——木心



反思：
1.不够言简意赅，意思表达不完整。
2.一篇八千字以上的文章除了陈述剧情，还需要大量的观点支持，因为时间线拖得长，所以观点支离破碎。
3.16个小时长的电视剧，我刷了一个周的时间，文中有漏洞，有个人理解偏差，等看完第二遍时会更正细节。
4.如果不写下来，生活就只剩下遗忘了。想了想还是写，也许过阵再看会尴尬，但我愿意把这个当一个节点，推开窗，才会有东西进来。
5.谢谢，2016年9月3日。