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剧照
剧情介绍
长篇影评
1 ) 王秋雨&朱雅琼：婚姻故事，与情感教育
“我永远不会停止爱你，尽管已经没有意义。 ”
这里是GQ报道的“关系”栏目。每一期深入一组关系，典型或非典型，在相互对照的讲述中，形成完整的故事。与他人的联结，确立了我们的世界坐标。
···············
王秋雨和朱雅琼是“离婚真人秀”《再见爱人》中的一对嘉宾。参加节目时，他们正处于离婚冷静期。俩人差10岁，相恋19年，几度分离复合。为期18天的旅程结束后，他们办理了离婚手续。
这是他们第二次离婚。
这档节目的观众亲切地称呼他们为“老王和小朱”，像称呼家里一对争吵不断、纠缠不清的亲戚，也像都市新闻中一对有争议也很有趣的主角。无论如何，他们已成为当下关于亲密关系的一个典型示例，并引发了关于情感表达方式、控制与自主权、原生家庭和性别议题的讨论。在网络上，他们甚至成为了形容词，“我‘老王’了”——表示情感无能或冷漠，逻辑自洽但不能细细琢磨，或者表示一种“我工作到无法自拔”的状态。
过去一个月，我分别见到了王秋雨和朱雅琼。王秋雨的讲述追求逻辑和结论，他有问必答，分点陈述，他身上有一种沉重的孤独感，如今一个人待在廊坊的家里写剧本，这十多年，除了工作，他没有其他社交，他很配合采访，耐心而诚恳，在无措时会像节目中一样“嘿嘿”笑两声；而朱雅琼喜欢讲述画面，她会记得很多年前她在某个情境下的细微感受，当时的风和阳光是什么样，她感官敏锐，总能脱口而出一些文学化的描述。与此同时，她的语言被老王深深地影响过，她说了好多对方讲过的一模一样的话。
采访中，一旦触及老王的孤独、悲伤和无法逃脱的成功的深渊，朱雅琼的眼圈就红了，声音哽咽起来。她说这是他的紧箍咒，她没有办法摘下来。而她又有一个“情感的黑洞”，这个黑洞无法用细致入微的照顾或责任来填满，婚姻不止如此，她需要鼓励、认可和主动权。
这桩婚姻关系关于“我们”，也关于“我”。王秋雨有他的剧本，朱雅琼有她的音乐。他们都想成为婚姻、事业、创作的主角。于是，社会成功与个人实现，甚至不同的创作理念在他们的婚姻中缠绕，对自我的无力和挫败感也交织其中。两个“自我”始终在角力。
几次沟通后，在各自破碎的讲述中，在相互补充的对照下，这个婚姻故事逐渐清晰。坐在他们对面，我常常有两种截然相反的感受：一种是感动，两个如此不同的人这样努力靠近、彼此相爱（至今）；一种是遗憾，两人穿越了漫长时间，但总有沟通的重重阻碍。很多答案，他们是看节目才知道的，还有一些是离婚后才知晓的。
就讲最微不足道的一件事吧。过去19年，几乎每顿饭王秋雨都过量摄入。他说，够了，我真的不想再吃了。但朱雅琼担心他没吃饱，担心他顾及面子不想说。就像在节目里的饭桌上，她告诉其他嘉宾，你只要说别浪费，王秋雨就会把这桌菜都吃完。
“我表述了一辈子，但她从来不相信，她觉得你特别想吃，她像在等着这一刻。”王秋雨说。
❶当离婚冷静期遇上真人秀
王秋雨：
“丢Osmo，我一点不怪她；但丢手机充电线，我就特别生气”
节目组帮我们补婚礼时，我到现场就生气了，怎么又来这一套？这个场景搭出来，我就知道下面要干什么，我很烦。当时是半夜三点，我冷到已经站不稳了，雅琼放的那些美好画面我是记得的，但因为有一个强大的压力把记忆遮盖掉了，我就有点故意跟雅琼反着干。
其实我心里很感激节目组帮雅琼完成心愿，也弥补了我的缺失。
大家看到的不是我们俩生活的常态，而是19年累积下来的所有矛盾的集中爆发。但也正是这些矛盾导致了我们最终离婚。
其实婚礼准备过，后来我去香港拍戏，就压后了，再往后，就这么过去了，她也没有提出强烈的办婚礼的愿望。我们俩感情很好的时候，她觉得无所谓，但分裂之后，心态会发生变化，会觉得连一个婚礼都没给我。我很能理解——过去我因为爱你才愿意不办，内心是委屈的。
雅琼跟我提出参加节目的时候，我一开始不愿意，我不想把我的隐私曝光到所有人面前。但我也想到两点，一是这是我们俩最后的机会，二是我需要用一种矫枉过正的方法去纠正我的社恐——把自己放入镜头重重包裹的环境下，想躲也躲不了了。
确定参加后，距离节目开录剩下没几天。但就在那几天，我这边一个剧本合同确定了。我跟节目组反映了情况，我可能要写剧本，我得按时交稿。导演说，没关系，你把你日常生活状态自然呈现出来就行了。
我的工作有三种状态：一个是接到稿约时，大脑高速运转，精神高度紧张，因为有时间限制，你必须全力投入；另外一个是在没有约稿的中间状态下，我是低速运转的，写自己想写的东西，这时我对雅琼是随叫随到的；还有一个状态是两件事都没有，完全自由，完全放空。
我在节目前半程呈现的是第一种“高速状态”。这18天日程排得挺满的，大部分时间都是碎片的，比如坐车的时候，喝茶吃饭的时候，我就开始想我的事了，KK看到了就会说，老王又在想剧本了。大概用了十天左右，我终于把结构和人物想明白了。
我面临着多重焦虑：剧本焦虑，社恐面对陌生人和镜头的焦虑，婚姻冷静期的焦虑。三重压力之下，就呈现出了节目中的状态。节目上的尬笑，是无助、无奈的表现。有时候我在克制情绪，有些话不能说，因为我不知道怎么样准确地表达，那就尬笑一下。
在赛里木湖，我面对镜头开始没有那么紧张了，慢慢适应了，后来剧本的压力也释放了。录到快一半的时候，我已经猜到（离婚）的结局。
我想保护雅琼的形象。但大家天天在一起，我也没机会说。那次她崩溃到房车找我，我觉得讨论“你到底喜欢不喜欢我的音乐”已经不重要了，当时她的话筒已经卸下来了，机器也撤了，我就捂住我的话筒跟她讲，你要注意分寸，不要迟到，不要突然跑掉。因为这是在节目中，她更容易接受，之后她也确实成长了。
夫妻之间的情绪表达可能是深化情感的契机，但如果是反反复复同样的情绪，我就没有耐心了。比如她在沙漠里丢了节目组的Osmo（手持相机），我一点不怪她，确实会颠掉，这个错失不是她能控制的，我会花一个小时帮她找。但丢手机充电线，我就特别生气。
再比如，几乎我每次开车的时候，导航说话，她就要说话，导航不说话，她也不说话，真的很奇怪，我到现在也不明白问题根源在哪里。她的解释是，她在告诉我怎么走。她可能觉得我开车笨，她开得比我强，她想指导我。
我生气的点很简单，你声音盖着我的导航了，我只想听到最准确的信息，我不想这个时候聊天。
朱雅琼：
“身边有这个人好像有了一台高级计算机”
我梦想中的婚礼是《低俗小说》的一个场景，在一个餐厅，有一个圆形的舞台，最亲密的朋友围坐一圈，我和王秋雨跳一支男女主角那样的舞。他觉得办婚礼给别人看很做作，然后我想，是有点做作。快离婚的时候我才意识到，这个遗憾有多大。
上节目对我来说是一个仪式。你想想其实任何事情，我们告别的时候会说再见，写一句话会有句号。但我们的婚姻没有起始的婚礼，也没有清晰的句号。我和这个人认识了19年，我不该在记忆里留下点什么吗？我们去往新疆的大好河山，一起经历未知的、有趣的事情，在人生的转折期能有这样的经历我觉得很有意义，而且它还被记录下来了。
他说，我是他生命里的亮光。他觉得我是一个很有趣的人，这种有趣在于，我和他对于很多事情的反应都不一样。我们家失火，我因为害怕突然笑了；我高兴就会疯跑，会唱歌。他跟我讲过一个梦，梦里战争爆发，飞机在空中轰鸣，他拉着我逃难，想找个地方藏起来，但我会无所畏惧地对着飞机狂喊。这个梦反映出我是一个跳脱的、没有规则的人，他完全不是，他说我给了他很多写作的灵感，但他会把我的性格拆分在不同的人物上。他以前不会写感情戏，我们来来回回分手、复合，他常常因为我而落泪。他很喜欢我这一点，但也很讨厌这一点。
他对我常常像“放风筝”。我爱一个人，我希望我和他连0.01毫米的距离也没有，但他有自己的领地——我们去超市买东西，我至少要提前一天预约；他工作室的东西不能动，最好不要进入那个房间。他希望我不要靠太近，但我远了，他会问我什么时候回家，想吃什么，他用各种方式让我觉得我该待在那个安全距离的位置上。
但我没有中间的游离状态，我讨厌这种来来回回、拉拉扯扯的状态。我讨厌“放风筝”。
他对自己的要求很严格，小时候他爸爸对他说，“颜回不贰过”。他也会这么要求我，你怎么总是在丢手机充电线、忘带钥匙上一再犯错？我也很烦自己，努力提醒自己不要这样，但我就是这么一个记性不好的人，我会很懊恼，但我觉得都是小事。这个时候他会发火，你怎么又是这种态度？
我对他完成一项工作的信任度绝对是百分之百。不管有多难，哪怕他7天没有睡过觉，你说老王这个事情帮我做一下，他只要答应了一定会努力做好。就在刚刚，他还发信息提醒我驾照掉了一定要怎么怎么做，你会觉得身边有这个人好像有了一台高级计算机。但我不是这样，我完全依靠直觉，相信直觉。我崇拜他的理性和头脑。
我是一个自由自在活着的人，他是时时刻刻都像精密仪器一样活着的人。
❷第一次的离婚
朱雅琼：
“我要做个了断重新开始，我决定离婚”
他从来没有主动说过我爱你，他对我的爱是无微不至的照顾。早上我躺在床上，他会把蜂蜜水弄好，递到我手上时，温度是正好的；他给我做浪浦斯鱼，说里面的胶原蛋白对女生好，光刷鱼刺要刷一两个小时，指甲染到全黑，他会一直弄。
按照世俗标准，王秋雨简直是完美丈夫，跟他生活在一起，你什么都不用操心。但是你只有他，他也只有你，你的生活变成一座孤岛，而且这座孤岛的主人是他，不是我。他是掌舵的人，我的人生方向被他掌握着，我眼睁睁地看着这个船往别的方向开走了。
但他又常说我们的生活其实是我决定的，我现在已经无法判断。2015年结婚后不久，我们成立了一家舞台剧公司，他写剧本，我做音乐，同时把艺术培训业务整合进来。我的工作和生活只有这个人。我出歌，他觉得你歌不够好，干嘛花这个钱；我想学声乐，他觉得这个事情很简单，可以自己总结；我做教育培训，他觉得你销售没弄好。
他并不欣赏我。一个人永远不被认可，那活的意义是什么？你是我最亲的人，你都觉得我不够好，按照他的说法，其他人都是假话，他说的才是真的，我就更绝望了。
我是他的观众，他的啦啦队，他的伴侣，他唯一的朋友，是比他父母还亲的人。
我慢慢总结出了我们的相处模式，他在楼上的工作间，我在楼下的工作间，中间他会下来跟我分享一下，输出一顿他的观点，再上去，然后下午再来一遍，一天大概重复三次。这就是我们的日常。他也会抱抱我，这个肢体动作取决于他今天戏写完了或者写得还不错。
2018年，我开始写一本日记，决定在40岁那天了结生命，我每天都在倒数。
什么事情都没有发生，但走在小区里，走着走着我会掉眼泪，像一个没有知觉的行尸走肉。我应该是得抑郁症了，脑子出现的画面全是我一个人生活的样子，我非常憧憬那样的生活，不需要任何男人出现在里面。我觉得天哪，这个婚姻没有办法继续了。
我向他透露过自己的状态，但他不是聆听的，他会问你为什么有这样的情绪？他不理解。那种无力感是，无论你说什么，他永远在跟你讲道理，他永远在输出。
2019年4月底，我给自己写了一封非常非常长的信总结我的前半生，以及我和王秋雨的关系。梳理完之后我觉得不能看着自己消沉下去，我要做个了断重新开始，所以我决定离婚。
我原本想好了没有他的生活，但真到分开的时候，那是一种生肉剥开的疼。我从19岁认识他，将近20年了，他早已成为自我的一部分，好像把一部分自己从体内撕扯出去，是和自己告别的疼痛。我们定在5月9号去民政局，越接近那一天我就越慌张，越痛苦。
我问能不能不离婚，但他态度很坚决，非离不可。那天在民政局二层电梯口，我都有点腆着脸了，那个撕扯感太痛了，我必须粘连上去，我只能抓住他，像抓住我的救命稻草。我说咱们不去了吧，他说决定的事情不要反悔。
离婚后，我发现自己怀孕了，于是我们复婚了。事实证明这个关系也无以为继。
王秋雨：
“我对她非常失望”
2019年4月底，她跟我提了第一次离婚。我觉得那时我们的关系正处于最好的状态。
她说，我不是她想要的那个人，我非常失望，那次的打击非常大，比这次离婚大得多。后来她又提出复婚，这么重大的问题怎么可以出尔反尔？我非常生气，生活忽然间怎么又被推翻了，最后她给我的解释是，我们复婚是为了给孩子上户口。
我对她非常失望。
抑郁和她事业的低谷也有关。她很长时间没有创作出作品，她对自己很失望，我想帮她解决，但我的批评又带给她压力，是个恶性循环。很多话我说好几遍了，就会越来越重，越来越生气，这么简单为什么做不到呢？她的抑郁可能是多种情绪的叠加，但当时我没有察觉。
节目组第一天采访时问过我，你们婚姻之间出问题是因为对方变了吗？我说不是，恰恰是因为没有变。婚姻和感情都应该有不同的阶段，但我的保护客观上限制了她的成长。
❸浪漫或不浪漫的体质
王秋雨：
“情感我有，但我藏起来了”
有网友说，“浪漫的事情对王秋雨来讲是可耻的”，非常准确。
去节目之前，我想过这一次是不是能给她送花？爬悬崖的时候，我看到崖边长着花，不知道之后还会不会遇见，我给她采了几朵。我很笨拙，多少人看着，说这样的话，做这样的事，非常可耻，对我而言这需要极大的勇气。
情感我有，但是我藏起来了，我从小就藏起来了，非要拿出来，我就被暴露了。很多东西可以感知，不需要说出来。我和我哥闹不愉快，我会把好吃的悄悄留给他，都是无声的、默默的。小时候我爸告诉我言多必失，他说你看诸葛亮为什么拿羽毛扇，是因为要遮住自己的脸和情绪，怕被对手看穿。后来谈恋爱，我才接触另一种情感表达方式。
我生活中从来没对雅琼说过，我不喜欢她唱歌，我说的是，她唱歌有些问题以及这些问题可以怎样去解决。有一段时间，我天天陪她唱歌。
她读研究生的时候，有很多想法，在我看来确实不成熟，我们俩不管说什么都会吵起来。有一次她邀请我去看她的音乐剧，很幼稚，我实在看不下去，但是我忍了下来。我和他们几个演员一块吃饭，她让我提意见，我说这个戏我几乎看不到亮点，全方位批评。当时所有人脸都绿了。
很重要的一点是，我是你的亲人，我才跟你说真话，像别人那样说违心的场面话，我也能做到，但是你要知道到底什么是真实的。
她没有当场翻脸，但她很不高兴。
朱雅琼：
“我爱你”
音乐剧饭局的场景我太记得了，最搞笑的是，那天晚上还是他请客。他说完之后，所有人都不说话，心里肯定各种台词。我心想，王秋雨你是何必啊，钱也花了，人也得罪了。
我对老王是一见钟情。在剧组面试见到他时，我觉得空气中分子的排列组合都变了，连旁边人都能听到我的心跳声。他戴着一个鸭舌帽，眼睛深深的，坐在三个人中间，我全程目不转睛看着他，只有一个感受，这个人要是从我的生命中溜走，就太遗憾了。
虽然我没有恋爱过，但我还是有点小脑筋的。我做了一件挺大胆的事情，拿着手机给他发信息说，我爱你。紧接着再发一条，不好意思，刚才我同学玩我的手机呢。
我中学时沉迷陈染的小说。她写夏天阴郁的状态，树是什么样，叶子怎么长的，光怎么透下来，女主角是什么状态，我很沉迷这种氛围。
2006年，我参加《超级女生》，他不闻不问，我给他打电话，他把我骂了一顿，说他特别忙。到复活赛，他的戏拍完，来长沙住在我酒店旁边，200块钱一天，每天吃方便面，为我做各种杂事。有一天我同学给我打电话，说今天你一个粉丝捐了5000块钱，让我们做后援会。我想了半天，给他打电话，问是不是你，他才说是他。他根本不会讲，就默默地做，把他能做的都做了。
❹文艺青年的分岔路口
王秋雨：
“除了北大，什么学校我都不上”
我对写作不是来源于兴趣，更多是无奈下的一个自然选择。
3岁多，我爸教会我查字典，我开始翻他的书，他给我订了很多科技类书刊，我脑子里是爱迪生、诺贝尔。我的童年几乎没有玩过游戏，但我是快乐的。
5岁上小学，8岁上初中。周围同学比我大很多，我成绩又是第一，我是被孤立的。除了考试需要抄你卷子，平时根本不会理你，偶尔还会欺负你，拿石子从背后砸你，我心里愤怒，但我只能忍。我父母去郑州做生意，我留在老家商丘，不断地从一个亲戚家搬到另一个亲戚家，所有的困惑都无法向任何人倾诉。那时，我开始写东西，这是我的世界，我可以为所欲为，这是唯一可以温暖我的地方。
我从不认为决定性影响是家庭，那对我父亲不公平，他对我很严格，但并没有强迫我。成年人应该有担当，即使原生家庭有问题，并不是不能解决的。
高中，我完全反叛，天天打球，几乎不上课。那时候我突然有了朋友，有人接受我、容纳我，这个世界忽然间不是那么孤独了，我多么珍惜这个机会，每天和体育生混在一起，这简直是最开心的一件事。
快高考的时候，我突然意识到，我好像都没有学。我完全不能接受，除了北大，什么学校我都不上。我知道考不上，但奇怪就在这里你知道吗？我性格非常拗，我绝对不允许我上北大之外的任何学校。最后我确实也没去成北大，我选择去中戏读导演，录取通知书发到了亲戚家，我从来没有见过。
我人生最大的痛苦，就是高中三年我没有工具化自己，我那时是个废物。
现在，我在自我实现的路上，我要拼命把失去的东西追回来，我比任何人都努力。首先，我连自己满意的作品都没有做到，我还没有把最好的状态、最高的水平发挥出来。有的戏播出来，我竟然认不出来那是我写的，特别绝望，第一场戏我都看不下去。
最快的时候，我曾经一天写两集，两万多字。刚从公司开完会十分钟，我还没走到酒店，甲方就打电话来催了。我一天坐在那儿，没有停顿，没有思考，想到什么迅速打下来，写完之后马上就拍。压力确实大，前面开着工呢，正拍着呢，编剧工作很多时候非常不科学。
雅琼说的“敲门拥抱一分钟”没有夸张，“十几分钟走到太湖散个步被拒绝”也没有夸张。我在剧组赶稿比在家里更夸张，所有吃饭都在酒店解决，出酒店我都会自责，何况是去太湖。你让别人看见了怎么办？这编剧出去玩了？我自己都过不了这关，一分钟都不能出去。
我不太愿意这么去写作了，实在太伤了，一个是伤身体，一个伤声誉，挺尴尬的，大家会觉得你写的什么玩意儿？别人不知道背后的资金和工期压力。为什么我要坚持写自己的东西也因为这个，虽然我的声誉没有那么大，但最起码得爱惜羽毛。希望之后我能出一些精品，希望说出作品名字那几个字，我能感到自豪，我要争取时间。上次有个老板给我（时间）了，他说一个星期写一集，我挺感动的，这是给我时间最长、最充足的一次。
2008年到2012年，我思想上有一个巨大的颠覆，我发现我以前都是错的。当时写了很多东西了，有些片子演员阵容相当豪华，导演也不错，但播出效果不尽如意，我在想问题在哪里，我花了很长时间去思考。
我开始研究卡梅隆，因为他的电影是最卖座的，他的每一部片子我都看了上百遍，分析每一个镜头的运用，每一个对白的设计，有一天你突然发现，你对电影的理解，整个系统是错误的。这个重建系统的过程就是发现创作规律。很多人不愿意面对这个真相，自我欺骗，我是文艺片，我是小众。我不否认灵感，但你不能忽视规律，只有在规律之上的灵感才有价值。
2013年重建完成，我写了大量的科幻和悬疑犯罪题材，电视剧有上百集，电影有三四部，仍在调整中，完善好了我会拿出来。
我按照一样的方法，帮雅琼寻找流行音乐的规律。我选择的是全球点击率最高、唱片销量最高的音乐。雅琼很认同，但等于她也要非常痛苦地重建系统。她很矛盾，她在表达自我，但又渴望被更多人听到。
这些规律是什么？这是秘密，只有她一个人知道。
在婚姻关系中，我们也在这两个极端。
朱雅琼：
“这是价值观和人生观的分歧了”
我在节目里经常唱歌。我从小就这样，音乐是我最好的朋友，是一个永远不会背叛我、永远都能陪伴我的朋友。小时候我父母经常吵架，有一次俩人吵完都离开家了，那是我第一次用哼唱创作旋律，那是一个下午，阳光照进来，特别安静。
我的成长环境很轻松。我出生在武汉一个普通工薪家庭。他们没太多抱负，对我也没有太高期待，我们一家人情绪都很外放，而且起起落落，吵架的时候很激烈，高兴的时候喜欢打麻将，唱唱歌，跳跳舞，家里通常的状态是高朋满座。
我妈在音乐上给了我非常多的支持，她送我去少年宫学唱歌，一周两次，风雨无阻。学艺术真的很贵，14岁我的学费一年得四五千，上大学每年上万，她还送我去上海上课。
我妈妈是我的后盾，我的精神支撑。她是一个特别坚强、特有韧性的女性，生活再难都不会打垮她，我会被她小小身体里迸发出来的能量惊叹到。我对生命天然的热情是我妈给我的。从小到大，我妈觉得我女儿什么都好，只要想做，没有做不到。王秋雨不是这样的，他小时候妈妈都没有抱过他。
2020年1月21日，我生了孩子，两天后武汉封城。我爸妈、我、王秋雨和儿子，一家五口人住在一起。当时的氛围是这样的：街上是暗的，家家户户亮着灯，大家喊武汉挺住，武汉加油。但你家里有一桩破碎的婚姻，一个刚刚出生的孩子，父母不知道我俩离过一次婚，生活一地鸡毛。我生完孩子150斤，耻骨分离，没办法走路，只能坐在轮椅上。孩子嗷嗷待哺，我奶水不足，还得愁奶粉、尿不湿、奶嘴，又不敢出门买，一切难到你不能想象。多亏我妈之前买了一个冰柜，塞满了肉和食材。我妈凭借自己的生活智慧，让我们全家安然渡过了那段时期。
我也曾陷入低谷，为事业抑郁过。
超女比赛结束，我签了天娱，后来去了华谊，一直没有出唱片，我挺失望的，就和平解约了。之后，我花了半年时间考研究生。乐律老师问我，既然你要走演艺道路，为什么要浪费时间来上学？
我心里有个答案，过去几年种种让我很受伤。你是一个小艺人，没有太多的演出机会，也没有太多挣钱渠道，生活表面需要维持光鲜，内心其实是窘迫的，这种虚的生活让我失去平衡，我不知道创作和事业的方向在哪里。
研究生第一年，是我人生第一次感到抑郁，内心很苦闷，觉得自己不得志。我很想要出一张唱片，我特别喜欢在舞台上表演的感觉，生命的热情在挥洒，不是人生的常态，但你却可以获得，感觉自己备受祝福，我希望那样的时光能长一点。后来我演音乐剧，好爽，我又回到了舞台。
研究生这三年，是一个自我疗愈的过程。第一年，我连校车都赶不上，我要挑衣服、化妆，精装修，我还把自己当艺人；第二年，我慢慢融入集体；第三年，有人对我说，你们班有个超女你知道吧，完全没人认识我了。
我读了很多书，去不同系的同学宿舍，有研究《红楼梦》的，有研究文艺理论的，每个人都有一个“场”，那种气氛让我觉得很踏实，有种恬静的感觉。
刚在一起时，我和老王都是文艺青年，总能聊到一块，看各种文艺片，他最喜欢《落水狗》。后来，票房成为他衡量片子好坏的唯一标准。
老王非常聪明，他总结的规律我是服的。能说吗？是商业秘密吧。我照着写了一些东西，我觉得特别浅，不耐听，有点像口水歌。他觉得很好。
对于一个创作者而言，自我表达是第一位的，至于有多少人能够共鸣，那是第二位的。在这点上我俩有根本的分歧，他不断质问我，只是为了自我表达，你在家自嗨就行了，干嘛非要把它发出来让别人听呢？
这就回到一个更深的问题，人为什么要活着？活着是经历与体验，我在不断地输出感受之后，完成自我的体验，这是人生的意义。
本质上这是价值观和人生观的分歧了。
❺再见，爱人
王秋雨：
“那是属于她的歌，属于她的世界”
最终抉择前，节目有个36问的环节，面对对面的人，19年的生活浮现在眼前，但跟你原本的初衷是背道而驰的，你需要做另外一个决定。2006年初，我们第一次分手的三年后，我在广州的家里偶然接到她的电话，她说为我写了一首歌，我决定和她共度一生，其实也决定了自己的人生。有很多难以割舍的东西，但你又知道无法继续，必须告别，那一刻真的很难克制住自己。
她在节目里唱《因缘》，我没有上去一起唱，因为我不知道怎么配合她，这首歌从创作到录音我都是陪着的，中间经历了很多故事，我一路都在。但结束时，我们俩的感情已成定局。她唱的时候，我心里是一起唱的，我不想上去破坏气氛，不如让她定格在那一瞬间。那是属于她的歌，属于她的世界。
最近再见她，听了她的新歌，我觉得她系统重建完成了，她现在创作的音乐真的很好。我听完之后非常惊讶，我说，十首至少有一两首会火。我是由衷地高兴，发自内心的鼓励，进步真的非常大，让我刮目相看。以前也有（鼓励），但少，确实少。
这次旅行帮助我很多，哪怕看心理专家，你都会怀疑，因为只是一个人告诉你（问题）。但节目是一万个人批评你啊，等于提醒了你一万次，这个印象非常深刻，你一遍一遍地梳理了自己。你会发现自己对情感的理解和以前有些不一样，对雅琼的认识也不一样，我不应该要求所有人和我一样，你也没有权利说别人的想法是错误的，她有她的美好。
雅琼的变化也很大，和人交往的分寸感强了，不像以前那么莽撞了，开始做规划了。当然这也因为大家位置变了，你已经把对方当朋友，当孩子的妈妈，当亲人了。谈论一些事情，不再像以前那样剑拔弩张，把不好的记忆都调动起来，把过去累积的情绪都附着上去了。
我们在重建一种关系的新模式。
朱雅琼：
“我告诉你我这辈子都会爱他”
我在看节目的时候，我才发现原来我还爱他，原来他（哽咽）也爱我。
36问那期，我看了两次，一直哭到半夜，第二天眼睛肿得不行。老王跟儿子视频时看到了，问我怎么了，我还不敢承认。我们对视了4分钟，他说很内疚（哽咽），觉得我老了，美好逝去了。我很感动，天哪，这个人是真的爱我。他哭了，我不知道怎么去安慰他（哭），我应该站起来给他一个拥抱，可是我却没有立场给这个人拥抱。和他在一起的时候，我没有好好了解过这个人。我现在真的不能再哭了。
这段旅行我最大的成长就是，只要不妨碍别人，我可以保持自我。过去我的情绪表达方式是唱歌，发泄完了，内心是不认同自己的。这是一个分水岭，我在慢慢地、积极地接纳自己——我没有那么多条理，没有那么强的逻辑，我没有那么完美。
19岁，我对他一见钟情；22岁，人生第一首歌是为他而写的，我努力参加比赛拿奖，希望他通过媒体能够看到我，来找我；23岁，我打了一通电话，他正好接到，我们重新走到一起。我们结婚、离婚、生子、复婚、参加真人秀，再次离婚。现在我们俩相处得很舒服，可能因为我们的关系变远了一点。
我今年39岁，40岁我要把我的“旧生命”了结，现在我要抓紧时间把“旧生命”想做的几件事赶紧做完，因为我的新生命要开始了。
无论如何，他是我这个世界上最亲的人之一，他有任何的事情我都会挺身而出。我告诉你我这辈子都会爱他。爱情会变，但爱一定会在。
感谢辰鹅和大怪的采访帮助
采访、撰文：康堤
编辑：李纯
图片：《再见爱人》节目官微、节目截图
运营编辑：同与
2 ) 少年至死是直男
1、男人至死是少年。
这句话经常看见，被男性用来表现朝气、活力、少年气。但绝大多数时候，本质上表现的是完全相反的意思，即少年至死是直男。
因为男人的社会价值取决于他在同性中的排序（即同性社会性欲望，出自上野千鹤子《厌女》），他在这一排序中地位越高（社会资源等），他的交配权就越高。即男性的社会价值由同性决定。而女性的社会价值（传统上）由异性决定，所以她们被要求去焦虑婚育。她们必须迅速成熟，而「成熟」的定义——当然也是男性定义的——就是尽快提升自己在男性心目中的价值。因此，男人至死可以是少年，或者更准确地说，少年至死都是从属于男性统治集团中，在同性社会性欲望中竭力爬升。
没看完的时候就很喜欢一句短评：「看完四集《再见爱人》，最大的感受就是男人真的太“庞大”了。他们的支配意志是庞大的，生殖欲望是庞大的，感情中的不甘心也是庞大的......一切的一切都是那么庞大。而女人呢，她们被压得踹不过来气，忧虑、恐惧、无法清醒，只能在惯性中靠着类似针灸的方式给自己暂时透透气。」李海鹏也有个标题：如果幸运的话，直男就不用长大。男性天生缺陷，因为他们长着一个攻击性器官。
是的。但有一点：直男也是一个太庞大的概念。
片中三个男人可以说都是这样。老王最明显（但他反而最有一致性，听说剧终评选），KK在醉酒和无理取闹说「我也是个孩子」「她养两个孩子怎么了」时也很明显，章贺最隐蔽，但他的没有弧光、逐渐暴露的 toxic masculine 让他成了口碑高开低走落差最大的一个（排除掉CP粉因为没看到复婚而黑的）。
这个问题太大，而且直男性包括攻击性、报复性、工具性，也包括处理问题先于情绪、（错位的）奉献与承担等。所以你既会厌恶章的回避，也会被他以做马给妻儿骑的无言表述而感动。
2、时薪和老王问题。
就跟大多数国产剧一样，夫妻生活里最重要的两个现实层面避而不谈：性，钱。
前者小组里已经有人说过了。有条弹幕很有意思：「章贺一个注意体型、注意保养的人，肯定不是安定的人。」
后者也有短评提到，说这些人都还在思考讨论着小年轻的事，不操心柴米油盐。但18天足以一瞥：老王的时薪肯定不如另外两对（演员、模特），加之朱雅琼无业，他的绝大部分收入都要自己一个字一个字写。他不算行内知名编剧，而且国内影视业里编剧地位本来也低，他为啥那么玩命赶稿，自己不喜欢的也接（这个是常态），都源于此。
我相信这点，是因为朱在一篇采访中说，老王最喜欢的电影是《落水狗》。这是昆汀的处女作，其中以几百次 fuck 的台词闻名。我非常非常喜欢这部电影，这部电影成本很低，但人物性格和对话都很好，奠定了后来昆汀式电影及美学的基础。所以，老王不可能不了解pulp fiction，不可能不了解兔子舞，当然也不太可能能欣赏朱的音乐。全剧里他也从没用这些标榜自己，从没用一种傲慢心、功利心说什么我品味很好，但市场不行，所以我只能写那些垃圾。他很平实，不谦虚也不骄傲。
所以，老王的很多行为可以归纳于他的本质，但他在剧中转变的原因大概是他交稿了。他没有朋友，没有享受，几乎没有生活，所以这就是他本质的一部分。如果他也可以像演员那样接通告、片约或者一条六位数的微博推广，他也不用活得那么累（36问）。
3、爱情是流动的，不由人的，何必激动着要理由
为着「你到底爱不爱我」「你有没有爱过我」，这些四五十的男女们争论不休痛苦不休，弹幕也争论和痛苦。这一问题当然值得讨论，但作为观众常常忽略的一点是，爱情是流动的。我的评价是，不要问自己爱不爱，问自己感受好不好。
其中还有一点《亲密关系》中讲的 fatal attraction，即「我们爱一个人往往是被一种很独特的东西吸引，然后逐渐那一点，变成我们最讨厌的地方」（小山语）。比如朱唱歌之于王，章、郭二人认为对方适合结婚。
这里沈教授说过一句：不要高估你对没有爱情的婚姻的忍耐性。
这话我很同意，但是从另一个角度。即爱情是当下除了消费主义最流行的意识形态（所以爱情+消费是最强大的结合，比如各种节日都可以演变成的情人节），「爱情主义」虽然只流行了一两百年，但已然和各种文化产品强绑定。除非你有非常非常强大的自我和意识形态，你无法抵御。
4、原生家庭。
所以，我们应该以一种「光谱式」的视角和方法论来分析事物，即从极端A到极端B之间有一条漫长而细分的光谱，几乎所有人都落在AB之间的光谱中，无法用极左、极右、极端理性感性来分类。「性就是攻击性」「性就是阶级的历史的」「性就是本能和原始的」，都是反例。
原生家庭也是。沈（我后面几乎都跳过了她的部分）说「原生家庭一定落后于你的成长。没有人原生家庭是没有问题的」，是忽略了那些真正有严重原生家庭问题的，且这部分比例在中国并不小；说「我们的过去决定我们」或「我们由未来的召唤而定」是另一种极端。
最后一集老王说到自己母亲不喜欢自己，因为他不爱吃面条，母亲就认为他不听话。弹幕说：「50岁的人还会因为吃面条觉得童年不幸。」
「小时候的缺失让老王把雅琼当曾经的小孩来养。」
究竟怎么面对自己的原生家庭？是不是50岁了还说有原生家庭就是一种幼稚？
我也不知道。或许在「解决原生家庭问题」和「没解决原生家庭问题」之间也是一条漫长的光谱。
Nothing is final.
5、男女差别。
虽然老王时薪上不如另外两个，但这三对大致属于同一阶级。所以，很明显的，在这里性别差异大于阶级差异。
女生们都在按「新脚本」（语出小山）追求生活的意义，但男生们还是在期待一个旧社会的女性。
KK对生育和教养小孩的理解简直如同标准的stereotype，我甚至怀疑是不是给剧本了。怎么会那么幼稚和不负责任地理解生育呢？
章贺确实尊重和照顾了郭，但对郭的情感需求或者说真实需求呢？而且即便到了离婚，他也依然在寻求一种支配、圈地、控制式的男性至上。郭的不爱甚至是她的保护壳，她可能会害怕章「得手」后的真像。一方面觉得你踏实，同时也预感到「强权的恐怖」。
弹幕：「郭柯宇有一千条神经，章贺有两条。」
但哪个男性又能完全避免这点呢？反正我不能，我觉得我在我的男性好友里都算「旧脚本」比较重的了。
而且章贺所纠结的她爱不爱我，一个女人和你在一起十年，为了你放弃巅峰时的演艺事业，付出生育的所有代价。然后你还纠结她爱不爱你。仔细，诚实，想一想，你到底在纠结什么呢？
这一点能改吗？我不知道。
某一集胡彦斌说了一句：「如果人生所有的情感都要这么大的代价，那我们是不是很蠢？」
是的。
3 ) KK：大男子主义小男孩
最近湖南卫视推出了一档离婚综艺，节目质量出乎意料的好，基本设定是三对在分离边缘的夫妻通过旅行去重新探索他们并不成功的关系。8月18号第四期节目中，男嘉宾KK魏巍提出了“让你做饭是为了让你觉得自己有价值”的惊人理论。这期播出后，网络言论基本上是在一边倒地骂KK。当期节目的特别嘉宾倪萍都发出感慨，“自己活了60年第一次听到这种理论”。
的确，KK幼稚的一面很明显，懒等靠，习惯被妻子照顾，经常莫名被刺伤情绪，需要被安抚，妻子佟晨洁也会一直叫他“宝宝、小朋友、小孩”。但是，容易被忽略的是，KK其实承担了家里大部分的贷款，也觉得自己在充分地满足妻子的情感需求（佟晨洁也认可了KK的这些付出，两个人在没有冲突的时候甚至是非常甜蜜的）。同时，他与大部分男性一样，会在一些小事中要求妻子给他男人的尊严。KK的生活能力像小孩子，但是却在很多方面对自己有大男人的要求和期待，就像是一个有大男子主义思想的小男孩。
作为女性，我非常理解网络舆论几乎一边倒的对KK的指责，但我认为这种一边倒的指责忽视了KK情感的需求。这也是我认为现代感情中特别容易被忽视的问题——男性在婚姻中的情感需求。当很多声音以一个好男人、好丈夫的标准去声讨KK，或者呼喊佟晨洁赶快离开KK的时候，这些声音正在将“己所不欲”施加于人。这里的逻辑是，认为一个人必须且只有成为某种理想中标准的样子，才能是一个合格的丈夫，否则就是不合格、不配。但如果我们不从这种逻辑中走出来，我们就很难真正理解男性在婚姻中的情感需求。
我们进入KK的视角，首先可以感受到，他认为自己对婚姻是有着足够的付出的，但他的情感需求是被长期忽视的，而这导致了关系的不平衡。例如，KK和佟晨洁在恋爱时，一起出席婚礼遇到佟和前夫共同的朋友，佟瞬间松掉了KK牵着的手。这个细节让KK感受到不受重视。但是佟晨洁觉得，“我带你去参加婚礼，已经是给你名分了”。站在kk的立场上，他觉得下意识的松手意味着这段关系无法在前夫的面前展示，而这种感受却没有在佟晨洁那里得到充分的理解。当在节目中三对伴侣一起说起此事时，佟不仅忽略否定KK因为这件事而产生的情绪，还会跟大家一起否定KK，指责KK不够自信。
除了被忽视情感，在与佟晨洁的关系中，KK也遭受了一定程度的矮化。佟晨洁在外形、事业、性格上的优势和强势，其实都很有可能对KK形成一种无形的压力。佟晨洁可能没有充分地看到，KK在面对这种压力的时候可能有种无法言说也很难被理解的痛苦。另一方面，这种压力也可以在他们俩的互动中体现。佟晨洁习惯式地把KK当作小孩，某种程度上可能是佟晨洁还没有学会把KK当作平等的个体，表面上是在责怪KK能力不够，不会关心照顾人，实质上则是不相信KK有关心照顾她的能力。
也许有人会觉得这样对佟晨洁来说有些苛刻。但是试想在一段关系中，如果一个人没有得到伴侣真正的信任和交托，这个人的感受得多么难受。因此，KK时不时表现出的莫名其妙的愤怒看起来是因为开错车、买东西这样的小事引发的争吵，更根本地，则是佟晨洁表达的怀疑伤害了KK作为独立个体的尊严，并由此引发的连锁反应。
KK的酗酒很可能就是尊严长期得不到满足的后果。当我们进入KK的视角来看看他为什么喝酒，我们可以理解的是喝酒对于KK来说是一种情感慰藉。他曾表达过，喝酒的时候兄弟们可以给他像父亲一样的情感支持，但是佟晨洁却没有从这个角度理解他。KK不是不愿意戒酒，而是他认为如果没有了酒就没有了情感支持。所以，我们可以理解节目中当其他人在悬崖上高喊爱对方的时候，KK高喊的是，“可不可以让我痛快地喝酒”。
我们常说，爱情里面没有对错，那是因为关系更多是互动的结果，而不单纯是由个人的好坏所决定。在KK这个大男子主义小男孩的身上，我们可以看到，KK的幼稚、不成熟纵然有来自成长过程的根基，但同时也是在互动中形成和强化的。也许KK在进入婚姻的时候，就有着不成熟的“妈宝”的一面，但正是佟晨洁的保姆式照顾、配合，继续巩固了KK的小男孩特性，帮他从妈宝转化为妻宝；也正是佟晨洁的完善、强势，对KK造成了压迫，忽视了KK的情感需求，这些不满足成为他们关系中的不稳定因素。
KK和佟晨洁的感情模式其实是具有普遍性意义的。在主流社会的评价体系中，男性被要求既能提供家庭的经济，还要提供情感价值，而男性的脆弱、情感的需求不被重视，甚至被认为是不合理的。现实生活中，我们可能会遇到很多类似KK这样并不符合主流要求的男性。他们在某些方面不是强者，不自信，挫败，对尊严有着更敏感的情绪。我们将这类男性的婚姻失败归结为他们不合格、不优秀。然而好的爱情和婚姻恰恰不是需要我们有多优秀，而是因为有婚姻和爱情，我们的不优秀可以被安放和照顾，被接纳的我们可以有力量去面对各类的人生问题。
婚姻情感中的失败，不是因为男性或女性不够优秀，而是一些苛刻的社会文化使得情感婚姻变得十分困难。所以，我们需要的一种真正的平权文化，不仅是要为女性争取各项权利，也要为男性摇旗呐喊，如果爱你的伴侣，请让他在你的怀里安心地哭泣。脆弱帮助我们到达幸福。
4 ) 《再见爱人》离婚后开始感受彼此的章贺郭柯宇：他们的婚姻有爱情
文〡璐璐日译
章贺郭柯宇闪婚十年，离婚后再相聚。郭柯宇对章贺说抱歉，说他们的婚姻里没有爱，有的只是各自孤独。章贺说我们彼此都不愿意走入对方的世界。两人的话语间充斥着相互伤害的意味！这伤害代表着不爱，还是恨呢？
当章贺克服恐惧，勇敢站上高桥喊出对前妻，对孩子，对自己发自心底的真诚祝福后，章贺和郭柯宇生疏的不能再生疏的关系开始发生180度大逆转。
两人由最开始的故意回避对方，面部表情纠结不自在，不知该如何和对方开口说话，面对对方不知道该如何自处与相处的状态。转为主动说话，主动吐露心声，面部表情变得随和自然，相处也逐渐融洽。这种转变代表着放下释怀，又或是爱或被感动呢？
当郭柯宇对众人，特别是对章贺说出自己去约会见小伙这一试探性话题时，章贺很不自在的反应，以及不想给约见其他男人的前妻付款买衣服时的别扭言行，不知是否符合郭柯宇对前夫的期待！郭柯宇这种一反常态的试探，章贺这种别扭拧巴的言行，是恶作剧玩笑，又或是对爱的试探？
当郭柯宇和章贺看到在各自的描述下，画家画出极其相似的各自画像时，两人是意外且惊喜的！章贺听到郭柯宇给自己容貌打满分时是喜悦的，郭柯宇听到章贺说出自己头发，衣领，动作等细枝末节详尽的描述时，郭柯宇是震惊意外惊喜加感动的。
这种无爱婚姻下的极度默契与同频共振，是性格使然，还是有过爱，又或是有爱呢？
▌章贺和郭柯宇这种内敛不善言表的人，在各自为政的十年婚姻里感受不到爱，不是因为没爱，而是因为过于尊重而不去了解！
两人在节目开始都说了各自是因为到了结婚生子的年龄，恰好遇到了对方，彼此觉得合适，然后就闪婚。两人的婚姻既是婚姻的开始，也是恋爱的开始。不知道两人是不是各自的初恋，但两人的相处其实就如同初恋，一切都是新的开始。
新的开始就必然会存在相处能否顺畅融洽的问题，他们两人无论是在年龄还是在性格层面，都是比较内敛成熟的人。所以他们对待婚姻爱情不会那么轰轰烈烈，而会相对沉稳，按部就班。
这让两个人从一开始就陷入到绝对尊重各自的方方面面里，而从不尝试走入对方的内在世界，不去了解彼此，不去了解彼此内心真正的需求。
婚姻情感里，如果两个人的心门都不打开，就算有爱在也无法感知。因为不打开就会相互排斥，而排斥就会累积矛盾争吵，这又是两人都不想预见的。
所以，两人在这段十年的婚姻里一直保持了各自的独立，各自的尊重，与各自的孤独。因为感受不到爱；因为各自尊重，因为各自孤独；因为不打开也不尝试打开和介入对方的内心，所以两人最终走向了分离。
可分离，离婚就意味着不爱或没爱吗？
郭柯宇说她和章贺的十年婚姻里没有爱情，可她和章贺在打开各自心门，发现自己未曾触及，了解，并感受过得彼此时，他们都是极其开心的！
两人表面看似搞明白了彼此这段婚姻情感，其实，两人内心深处仍都是模糊不清的。他们肯定他们之间有亲情，但他们之间到底有没有爱情，连他们自己都还没搞清！
▌语言可以骗人，但行为骗不了人！章贺郭柯宇对各自的关注与尊重，其实就是最深层次的爱！
其实，尊重在婚姻情感中的重要性是毋庸置疑的。很多人嘴说着我爱你，可行为中充斥着不尊重，总以自己的思维，好恶与标准去要求对方和衡量情感。这其实并不是真的爱，真的好，而是自我与自私！
能好好爱一个人的基础便是尊重，没有尊重的婚姻爱情，就如同在悬崖边上配合走钢丝的两个人，起初可以安然无恙，可时间久了失衡了，两人必然会跌落悬崖。
章贺与郭柯宇的婚姻里，有充分甚至可以说是过分的尊重，他们尊重各自的生活习惯，尽量不扰乱各自原有的生活节奏。可万事都有个度，一旦过了度就会产生不良的连锁反应，尊重也不例外。
尊重过了度，就会让对方感受到不在乎，感受到没被关注，感到无法参与到各自的生活与内心世界里，所以章贺和郭柯宇才会封闭着心门，各自过着各自孤独的生活，渐行渐远！
可当我们看到三对情侣配合画家画画时，最该没默契的章贺郭柯宇却是最有默契，最注重细节，最细致入微和最同频共振的一对。
这份珍贵的言行充分说明他们不是不在乎，不是不关注，而是因为各自没有找到恰当合适的相处沟通方式，没能在恰当的时间里打开各自的心门，走入各自的世界与内心。
他们的婚姻情感不缺尊重，不缺关注，缺的就是打开心门，让各自走入，彼此了解，相互渗透，加深对彼此情感的浓度与深度！
▌章贺与郭柯宇闪婚十年真的没有爱情吗？
我们的婚姻没有爱情，我们都不想走入各自的世界。章贺与郭柯宇这些相互的言语刺激与伤害，我不觉得是恨，我反倒觉得是爱的一种体现。
章贺在节目开始说自己就是想来看看自己在郭柯宇心中到底是什么样子的，我们现在是一种怎样的情感！这说明他不确定郭柯宇对自己是否有爱，可却显露出他对郭柯宇是有爱在的。
当章贺打开心门真心实意喊出心声，喊出对前妻和孩子的祝福时，他的行为充分展现出他的尊重与爱，而接收到这份尊重与爱的信号的郭柯宇也终于卸下心房，打开心门，尝试开始感受彼此，了解彼此。这在我看来不是释怀是爱！
郭柯宇一反常态地说出去约会新男友，明显是对章贺的试探，这恰恰说明郭柯宇对章贺有爱在，她不知道章贺对自己是否有爱在，所以她突发奇想去试探！我想结果是她想要看到的！我不觉得这种试探是玩笑又或是恶作剧，我觉得就是爱的体现。
最后，两人在画画环节，各自对对方容貌细致入微的描述，对各自本人与生活细节的关注，以及让人惊叹的默契和同频共振的感觉，都充分展现出两人十年婚姻情感中，可不磨灭的爱与尊重！
章贺与郭柯宇可以说自己的十年婚姻情感里没有爱情，各自都不想走入各自的世界。
可他们打开心门前后的行为是骗不了人的，他们的刺激，试探，默契都充分说明了，他们的十年的无爱婚姻里是有爱的，是有爱情的，只是他们没有发现没有意识到而已！
十年婚姻没有走入彼此的两个人，离婚后开始打开心门，重新认识感受彼此，开始意识到曾经彼此是怎么的情感，这表面看似残酷，但实则却是一件大好事！
毕竟人生认识自己是相当难的一件事，而收获一份通透的情感更是难上加难的事，可章贺和郭柯宇就要两者兼得了。期待两人离婚后渐入佳境的美好情感！
5 ) 关于郭柯的一点感想
看到第十一期之后，我愈发喜欢郭柯了。 其实刚开始看的时候，会觉得章贺用情很深，郭柯不领情。但是看到这一期，就发现，其实是郭柯在包容章贺。 在郭章的十年婚姻生活里面，最后的三四年里，郭柯生了一场大病，在那几年里面，章贺一直在她的生活中是缺失的。但是郭柯在节目里面从来没有提到过那三年，而总是在说章贺在婚姻中的好。 在第十期，他们几个人在做游戏的时候，问到一个问题，就是能否接受对方有异性朋友。章贺当时表情很复杂，然后郭柯表示接受，然后回答说，有些人是性上很好，有些是精神上很好。当时章贺就炸了。然后网上很多人骂郭柯，刚开始我也有点奇怪她的回答，以为是她自己比较开放，后来细想想就明白了，是她包容了章贺在婚姻存续期间外面有外遇这件事。当时章贺炸了，其实是怕郭柯说太多了。 在第十一期的时候，三个女的聊天的时候，郭柯就提到章贺不缺女孩子喜欢，但都是露水情缘，没有遇到长期适合过日子的那种。当时她说这话还很紧张地看了一下镜头。其实她就是在这个节目里面，给章贺留了体面。
而且章贺其实也很爱喝酒，首先他能理解kk喝酒的状态，不喝酒的老王就不能理解。而且在第十一期有个细节，就是大家把觉得说过的浪漫的话写到帐篷上的时候，有个扫过的镜头里面看到，郭柯在写“少喝点，别太晚回家”，这也就说明章贺其实很爱喝酒，也会很晚回家，可能也总是会喝醉。
但是郭柯没有在节目里面提起这些事情，她总是在说婚姻中好的事情，在说章贺好的一面，如果章贺真的都是那么好，她他们肯定也不会离婚。我相信在他们十年婚姻中的点点滴滴，再加上最后三年郭柯的病，让郭柯彻底死心了。
她给了章贺体面，她有着非常敏感的艺术家的那种气息，她也很敢于去直面自己的内心，说一些不好听的真话，期待她以后带来的影视作品吧。
6 ) 专业心理学分析：为什么有些婚姻能长久，有些关系让人痛苦
前阵子刚看完一部叫《伴侣治疗》的纪录片，讲述了四对夫妻做从头到尾心理咨询的过程，还在感慨国内什么时候能有类似节目，没想到芒果台就推出了这档《再见 爱人》。多巧。
刚开始，我有些担心旅途会不会比较平淡，不如咨询室里在咨询师的干预下夫妻们能真实地呈现自己在生活中的互动状态。如果只是三对感情危机的夫妻去旅行，能够挖掘出他们的内心冲突和人格魅力吗？
后来事实证明，芒果台不愧是国内第一，你永远可以相信它的故事叙述能力与节目设计。第一集“我一个人的婚礼”，第二集“爱与分离并不相悖”，第三集“我眼中的你”，都让我哽咽。柴静写过，“真实自有万钧之力”，诚不欺我。
这篇文章从节目中途写到现在，当初预测了三对伴侣的情感走向，现在或许价值已经不大。简单来说，看过三集就能明确知道几对夫妻的未来，中间的过程或许起起伏伏，但只要六人不做出重大改变，结局就不会更改。
预测一段婚姻持续时间的长短与质量的高低，主要看两个人的依恋风格（attachment style）和沟通模式（communication pattern）。依恋风格简单来说就是我们倾向于怎样和亲密伴侣互动，它形成于婴幼儿时期照养者如何照顾我们，他们提供了多少以及如何提供给我们心理上的安全感，由此衍生出四类依恋风格：：安全，焦虑，回避，混乱。后三种又统称为不安全依恋，每种风格的特点会在带到 相关人物的时候简要叙述。
沟通模式则是美国婚姻家庭治疗大师及情绪关注疗法的发明者之一John M. Gottman在研究中发现的成果，据说他可以通过观看一对夫妻10分钟左右的沟通录像就准确预知他们婚姻能否长期维持，准确率高达90%。其中关键便是看夫妻沟通时对对方是鼓励、倾听、肯定、支持更多，还是打压、否认、反对、指责更多。
下文围绕这两点，结合六人的原生家庭进行分析。
王秋雨&朱雅琼：哀默过大于心死
这一对的模式是大部分夫妻互动的极端版本：女性焦虑，男性回避，一方不断地索取和要求爱的证明，另一方不断地逃跑、忽视乃至彻底拒绝沟通。
两个人原生家庭都很糟糕，王秋雨的尤甚。
朱雅琼家庭最大的问题是“缺爱”。说小时候父母吵架，每次自己听到……音乐成了她一个出口，每次唱歌的时候，情绪就能变好。我猜测她没有说出口的部分是，父母也很少给到她关注和鼓励，她在一种孤单的环境中长大。
也只有在这么缺爱的环境下长大的人，才能够忍受王秋的冷酷无情，换其他人老早就跑了。比如像萧亚轩这样的潇洒小姐，从小衣食不愁不缺关爱，可以为了男人抛下事业，但是在感情里长期吃苦憋闷受委屈？那是不可能的。可朱雅琼不是，盲猜她父母一直都是帮她安排好生活中物质的方面，确保她吃饱穿暖而没有心灵上的呵护。那么她虽然主观上知道自己想要更多温暖、关爱，但潜意识里她也会认可这种情感上冷暖物质上富足的模式是爱的表现。
朱是比较典型的焦虑型依恋。焦虑依恋的人缺乏安全感，很难发自内心地相信对方是真的爱自己，并且极度恐惧对方离开自己。他们应对焦虑的方式则是不断地索求证明：无论是“两小时内一定要回消息”，“GPS全球定位查岗”，还是“三天一个纪念日五天一个情人节”，“希望你对我是与众不同的”，归根结底都是一种不安全感与焦虑作祟。
所以即使在感情里受到了大量的伤害，朱雅琼还是花了19年才心死离开。焦虑型的人一旦认定了一个伴侣，就会像溺水的人抓住了一根浮木；除非这个木头剧毒多刺，不然他们是很难放手的。
朱在感情关系里的行为还体现了另一种心理现象：强迫性重复。
强迫性重复弗洛伊德提出的概念，它指代的是个体不断重复一种创伤性的事件或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。
强迫性重复是一种无意识的过程，尽管这个过程会给个体提供一种暂时的掌控感甚至愉悦感，但最终它会带来持久的无助感与失控感，它还会让个体主观上感到“自己是有问题的”——我一定有什么问题，才会让这样的不幸一再发生在我身上（朱在节目中反复地自我否定）。
你可能会问：人脑怎么那么傻，居然还主动寻求创伤经历？背后的原因相当复杂，简单地来说就是人在潜意识中既有重复经历熟悉事物的动力，又有想要寻求解决方案、纠正过去的愿望。所以你能看到朱不断被王伤害，又锲而不舍地向他寻求情感的回应；一旦对方给一点阳光，她的心情马上就灿烂了起来，心里得到了满足，但又不完全满足，想要更多。
所以她永远走不了，永远在期待那一丝时有时无的爱意，除非有个人和她说清楚其中关窍，或者生活中出现了另一个人全心全意爱着她、接纳她的人，不然很难意识到关系里的另一个人多么可怕。
话说回来，以朱的颜值、才华和社会地位，这么多年居然没有出轨，真是奇迹。
王秋雨如果在武侠故事里，特别适合扮演那种绝情弃爱、表面上正义凛然、实际上不仁不义的掌门，在关键时刻跳出来反对主角/重要配角的婚礼，说不定还要在杀完人后作自我感动状：我都是为了你好/为了天下苍生啊！比如《山河令》中清风剑派的掌门人，道貌岸然又偏偏实力强大，趁着所有人不备拆散了女儿和女婿这段美好因缘（两人长得还有些像……）。
为什么说王的原生家庭更差？朱的家庭虽然混乱，至少还有情感的反馈和交流，而据王所说，“父亲对他从小的教育是天才式教育，除了学习外没有任何娱乐”，更谈不上情感交流”，最后培养出一个近乎冷酷无情的机器人。
王最大的武器是逻辑与言语能力，所以他行走世间最大的武器是“理智化”。万事万物皆可讲道理，但凡讲不过别人的时候，就是别人没逻辑。为什么不谈感情呢？因为他不知道怎么谈呀，又不想承认，承认了多没面子，所以就极力贬低任何情绪和感受。很不幸，朱又是个情绪丰富、创造力爆棚、但逻辑不太好的人，所以关系里注定要被王按在地上摩擦。
王反复多次强调一种控制感，生活中大大小小的事情都必须按照他的想法进行，但凡一点点的意外于他而言都难以忍受。这种近乎神经质的偏执背后是强烈的恐惧：恐惧未知，恐惧不确定，恐惧他人与世界，恐惧自己的受伤乃至死亡。
看完前两集就可以确定这对没可能了，王的问题不是他有哪种依恋风格，而是他根本无法跟人建立起依恋关系。还记得他说过自己没有朋友，平常也没有任何社交吗？因为只要和人交往，就有不确定性，他忍受不了不确定性，别人也忍受不了他的零共情能力，所以孤家寡人一个。最适合他的是那种不牵扯太多感情的雇佣关系，他可以是好员工、好同事，但永远不会是好的恋人、丈夫及父亲。
要命的是，这种“社交孤岛”反而给了朱一种另类的安全感：她能确信，他们都是彼此的唯一。同时，王在生活上对朱的照顾的确无微不至，像极了一个尽心尽力、永远不会抛弃孩子的父亲 —— 私心推测，这应该是童年时的朱极度渴望的东西。
朱则给王提供了一种“胜任感”或者说“被需要感”，仿佛他在两人世界里是无所不能、时刻被需要的，这应该也是童年时不断被父亲打骂督促的王极度缺少的。
这对夫妻的对错相当明显。王秋雨的行为令人发指到了在节目中另外两位男嘉宾都为之侧目的地步，播出来的段落里章就提过要和王谈一谈，KK则是直接告诉王他的问题所在。可以看出芒果台想要保持一个平衡，或许是畏于网络舆论环境的原因，每对夫妻都各打五十大板。然而在王朱两人中，朱就是个受害者，但凡换个稍微正常点的人，她的处境都会好上许多。
可以看出来，老王在节目后期是有所改变的，但这不过是万里长征第一步罢了。他想要学会如何和去爱一个人，或者仅仅只是恢复与人重建关系的能力，还有很长一段路得走。朱的方向则很明确，希望这次离婚后，她可以重新出发，专注于个人成长。以她的才华、美貌、目前的工作岗位，离婚后完全可以过上非常开心的独居生活。
魏巍KK&佟晨洁：反典型的婚姻困境
KK和佟蛮有意思的，他们是一对非典型的夫妻。第二集里大家看得出来，佟是更加理性、能解决问题的一方，而KK是更擅长提供情绪价值、活跃气氛的那方，和一般的夫妻反了过来。
除开他们自身的性格不合外，在目前中国的社会环境下，这样的“错位”夫妻需要面临来自传统文化中对男女期望的一个束缚，即KK一直耿耿于怀地“想要她过得更好、更有面子”。说实话，男方为了女方抛弃一切搬到一个新的城市，的确是比较少见的，KK也因此错失了事业发展的黄金时期，毕竟过去十年里芒果台牢牢把握住了省级地方台龙头的位置。加之节目里会呈现出的KK的人际交往模式，或许可以猜测他的工作机会更多来源于人际交往而非工作上的出色表现（当然，能力上也不会太差）。在远离长沙之后，他就像是进了鱼缸的鱼、困在笼子里的狼，活是能活的，发挥自己的最大潜能是不可能了。
在一个更加合理的文化环境下，佟晨洁外出赚钱而KK顾家是更好的选择，然而上海女人+东北男人的组合注定了他们难以实现这样的分工，或者说男方无法接受，由此衍生出之后额外的痛苦。（后面的节目显示好像佟真的收入更高？估计K心里一直介意这件事）
客观来说，KK的确不具备走向事业巅峰的品质：他不够成熟，没有反思能力，过于在乎面子。可他也选择了一个适合自己的职业。在一个合适的环境里，面对适当期待，他是可以有不错的表现的。然而佟的背景让KK给自己加上了过高的期待，期望增加后能力又跟不上，自然郁闷无比，生活中负面情绪过载，此时他另一个重要问题就暴露出来了：情绪调节能力不足。
明显能看出他不仅仅是喝酒，而是已经达到了酒精依赖（酗酒）的程度。
因为每个人的体质跟酒量不同，所以目前对于酒精成瘾的判断目前很难有一个客观的量化标准，比如喝酒频率和数量到了某个数字就是酗酒。北美这边有人认为一天最好不超过3杯，有人推崇1-2-3原则（一天一次，每次2杯，一周不超过3次）。美国CDC的标准是男人一周如果喝超过15份酒精饮料则是过量，每1份的标准是：
· 360毫升啤酒或者酒精浓度≤5%的饮料
· 250毫升酒精浓度≈7%的饮料
· 150毫升红酒或者酒精浓度≈12%的饮料
· 40毫升白酒或者酒精浓度≈40%的饮料
如果饮酒过量且同时出现以下情况中的几种时候，则应判断为酒精依赖：
1. 开始喝酒后，时间或者数量严重超过刚开始的计划
2. 花费大量时间在购买、使用酒精或者从醉酒中回复
3. 常有减少喝酒的计划但未能成功
4. 频繁感到对酒精的强烈渴望
5. 频繁饮酒导致无法完成工作上、学校里或者家中应尽的职责
6. 即使喝酒多次引发工作上或者人际间的冲突，也无法控制饮酒行为
7. 即使有生理危险，也无法控制饮酒行为
8. 即使知道会损害生理或者心理健康，也无法控制饮酒行为
9. 耐受度增加
10. 戒断反应
都不用细数就知道KK肯定中标了……
要理解酗酒行为，就不能仅仅只是将其批判为一种坏习惯。人类的行为背后都是有原因的，即使是问题行为，肯定也是为某种目的服务，不然它不会无缘无故地 这么多年，即使闹到要离婚的地步也死性不改。帮助他人戒除酗酒行为，也不能仅仅强调“自制力”，向对方施加道德压力，而是应该为其提供除了求助酒精以外的其他选项。
目前心理咨询对于酒精依赖有几种不同的解释理论，我个人比较喜欢的一种是“自我医疗”理论。该理论认为，物质成瘾者因为各种各样的原因而存在情绪调节困难和行为调节困难，尤其在人际关系上他们可能经历过大量的挫败、沮丧与丧失。因为或偶然或必然的因素，成瘾者在接触成瘾性物质后，发现它们能够给自己带来愉悦的情绪，于是逐渐将其发展为一种情绪调节的方式。当一般人产生困难情绪后，会通过与他人交流、自我放松或者爱好活动来排解，而成瘾者则求助于成瘾物质来克服困难情绪。当然，这种行为无异于饮鸩止渴，长期的物质使用会损害他们的社会功能，破坏他们的人际关系，长远来看更加不利于一个人的身心健康。
在KK的例子里特别明显，他平常是一副嬉皮笑脸、能言善道的模样，可是一旦劳累、疲惫、沮丧的时候，他没办法自我疏解，要靠佟晨洁哄他才行，喝酒则是另一种他让自己开心的方式。也许最开始的时候喝酒是一种还能控制的习惯，但事到如今已逐渐失控，成为他每日生活中不可或缺的一部分。佟的情绪控制则相当成熟，我们可以看到她可以在气头上让自己冷静下来，采取对两人最有利的方式缓解冲突；她可以清晰地表达自己的各种情绪，不将其带上各种冠冕堂皇的借口（比如老王）；最后，她也能和身边的朋友交流诉说、互相安慰。
酗酒的人常有两种极端。要么是很少有感受，不苟言笑，显得冷酷无情，只有在喝醉时才流露出那么一点内心感受；要么是感受过多，常常被强烈的情绪淹没，比如羞耻、愤怒、孤独和抑郁。另外，酗酒的人常伴有低自尊的问题，他们有时不知道该如何跟他人相处，该依赖时不依赖，该独立时无法独立。最后，他们缺少一些必要的自我关怀的技能（self-care），不懂得如何调节与维护自己的身心健康。
KK应该属于第二类：常常感到过量的愤怒与羞耻，这些愤怒与羞耻又源于他的低自尊，常常将他人中立性的言论与行为理解为对他的嘲笑或轻视。当人的自尊处于脆弱的状态时，常常会用愤怒掩饰自己的受伤（尤其男人），因为愤怒会让人显得更有力量，但更核心的感受往往是羞耻（我不够好）。
不同于网上的流行观点，我认为他们两人反而是很般配的，不应该分开。弹幕里大多数说 KK“高攀”了佟，这就很有意思了。如果把两人性别换一下，男方是家庭背景、经济条件更好的一个，还会有这么多人说高攀吗？所以我很喜欢某位网友说的，“ 我们要学会欣赏 KK这样的男人，不然最后只会剩下王秋雨“”。同时，我也特别讨厌软饭男的称号，又不是说KK没有在工作，他只是收入的确没有妻子高而已。事实上，KK的类型完美适配佟晨，他们两个人也相爱异常，他如果能学会克服社会中对于男女两性的成见，更加欣赏他和佟晨洁的差异，许多矛盾自然而然会消失。
现在来分析下佟晨洁。她生长于一个上海的离异家庭里，目测即使父母离婚了，家里条件也是不错的，不然很难培养出那样一种气质。她的依恋风格是疏离/回避型的，不过还在相对健康的范围内；同时她的人格发展水平非常高，因此不同于王秋雨，她可以发展出高质量亲密关系的。
回避型的人给伴侣的直观感觉就是“冷”和“远”，很多时候他们不会主动去表达一些私人的情绪，比如“我想你了”，或者“我好伤心，你能不能抱抱我？” 他们也会有关于分离与爱情的焦虑，虽然程度没那么高。他们处理焦虑的方式则是主动远离，因为心里害怕对方不够喜欢自己，或者害怕对方离开，所以他们会先保持一个远远的距离，这样即使最糟的情况发生，也能将伤害最小化。但这种方式往往会让伴侣疑惑“他/她是不是不在乎我？”或者“他/她还爱我吗？”
会员版里第一集拍完照片后，KK给佟晨洁的话里形容她是“冷艳的骄阳”，非常精准。可以看到，在两人的互动中她扮演着“降温器”的作用。每次争吵或矛盾过后她都扮演理性的一方，可以先放下架子（即自己的情绪）去哄KK，因为这是对两人来说更好的选择。KK呢，则是心里的不舒服过去之后马上会回到平常乐天派的情绪当中，反过来逗佟开心。只要遇到的不是原则性问题，这种模式其实是相当健康的。
硬要鸡蛋里挑骨头的话，我在想会不会她对KK的肯定不够多，或者很少示弱，导致KK感受不到自己在关系里的重要性。加上KK的低自尊，导致他对关于自身价值的评论非常敏感，最后采取了贬低对方的方法来抬高自己（关于做饭的讨论）。其实感情关系里面，强势的一方对弱势一方的肯定是非常重要的，这能让对方确认自己的地位。传统的婚姻中，往往强调男方肯定女方对家庭的付出，K和佟因为处于相反的情况，所以似乎他们还没意识到这点。。
两人的问题说简单也简单，说难也难：找个婚姻家庭治疗师+个体心理咨询师即可。
KK首先要接受个体咨询，讨论喝酒对它的意义、对父亲角色的看法、一个人在外地打拼的痛苦等等。如前所述，物质成瘾多数时候是情绪调节不良的结果，反过来又会加重情绪问题，因此他要学习一些新的情绪调节技巧，比如说ABC PLEASE、RESISTT、正念冥想等等。如果他能和咨询师建立一个良好关系的话，咨询关系本身就能成为一种情绪缓冲带。依恋研究显示，一个温暖、包容、平等的咨询师往往成为来访的安全依恋对象，他/她的存在（具象的与抽象的）能够增强来访对于负面的情绪的感知、调节、耐受与涵容能力。
同时，他要和佟晨洁一切接受婚姻家庭治疗——注意，不是情感咨询，不是情感咨询。情感咨询大概就和娃学、泡学是一类东西，虽然偶尔有用，但大部分时候是骗钱。在婚姻家庭治疗里，他们要谈论对彼此角色的认识，学习新的沟通方式，比如佟晨洁要减少叫KK“小朋友”的行为，并更多地表露自己的感情，给予KK更多肯定。KK呢，则要学会承担责任，正面讨论问题而非逃避。
事实上，看下期预告，KK已经意识到了减少喝酒的必要性，两人大概率能走下去。
章鱼夫妇：离别之后再相爱
这对前·夫妻之间的走向扑朔迷离，完全是因为郭柯宇……太难看懂。
首先两人基本盘是没问题的，依恋风格都是安全。安全的依恋意味着什么？它代表着不需要对方时时刻刻在场，随时随机地回应自己，因为你知道即使对方暂时不在自己身边，他/她也没离开。它还代表着，你可以比较轻松地向对方表达情感需求而不过分担心被拒绝。
第八集/第九集里大家聊到前任，郭姐说自己的前任（实际应该是前前任）年龄大且身体不好，如果哪天对方身体出了问题，自己出于情义是一定会去照顾对方。章贺做得很好的一点是没有表示反对，而是说自己可以一起帮忙。反之，郭知道有许多年轻的女孩子围着章，估计有些胆大少不了言语和肢体表示，但她非常放心章能处理好这些事情。
两人的反应都是非常典型的安全依恋：虽然有其他人对你表示好感，或者你与前任有一定联系，但我对你有足够信任，相信你不会无缘无故离开我。
同样的处境，如果换成是王朱就会变成一场战争。朱会不停询问为什么王身边有其他女生，王则会坚决否定朱的前任，并会不断地进行打压、贬低对方，直至她不相信自己的判断。
两人基本盘都是高配，好看、有才、内在有安全感，看节目似乎也不是对对方不上心。从始至终，章对郭的关注都非常明显，只要郭在身边，章的眼神就没离开过她。嘴上说着不在乎，可他始终关注着对方的一言一行、一颦一笑，这样的全神贯注装一两次可以，时时刻刻都要演是不可能的。
章贺望向郭柯亦是如此，我相信她一直是他心中的白月光，可望而不可即的女人。
郭姐确实美丽又有才，这种向内走的人，不太好懂。要么你和她在差不多的水平，高手过招；要么你和她共享一两个爱好，她能跟你分享一二。
可惜，章贺两头不占。当然这么说有些绝对了，至少演戏和唱歌是两人共同的爱好。我不知道郭姐是不是真的看不太上前夫拍的戏，居然都没怎么完整看过；还是说章贺演技确实不太行，郭姐不好意思说出口。总而言之，两人演戏存在客观上的成就差距，高的一方又吝于指导、讨论的情况下，另一方的确会感到被看轻或者不被重视。
不知道郭姐这种扑朔迷离的沟通方式是不是小时候被她爸吓的，也不知道章贺那种又倔又好面子的状态是不是像她爸，总之是她渐渐地选择了不说，他又希望一切都能讲得明明白白。久而久之，章觉得郭莫名其妙，郭觉得章不愿倾听。
所以第二集峡谷喊话才那么动容。一是章放下心防，明明白白地释放出了自己的善意。郭姐这人吧，在感情里讲话弯来绕去的，多少是因为心里有恐惧：你会不会伤害我？你喜不喜欢我？你在不在乎我？她不会像朱那么直截了当地提要求，而是换个说法：这家饭店真美，我下次一定要和你一起去吃。此时对方即使不想去，只要能耐心听完，郭姐至少也能感觉到“对面这个人是在乎我的”。可惜章偏不，他不懂这种语言，习惯性地就打断对方，或者当成耳旁风。
郭姐心里是有遗憾的。她为了家庭放弃了最爱的演戏跟唱歌，我相信她为了孩子无怨无悔，可心中肯定多次想过如果没有缺失的十年，她一定能在两个领域创造出许多好的作品。章心里面是有感激，但他不说，估计也没什么语言上的表达，而是一味地靠事业上的努力来补偿，可是郭姐想要的根本不是这些呀……她要的是陪伴，是体验，是和另一个人经历柴米油盐酱醋茶本身，所以她真是个天生的演员。可惜章错失的太多了，多到郭姐放弃了希望，甚至不愿相信两人之间存在那么多相似性。
这对非常遗憾，有相爱的条件，可是开口太晚。但凡早两年有这个机会，说不定还能走下去。
总而言之，三对伴侣都是男方想继续女方不愿意，原因各异。王是因为自己的生活枯燥无趣，朱是他全部快乐与烦恼的来源；K是难以认识到自己的错误，不知道佟为他做的一切多么难能可贵；郭姐大概是，跨不过自己的心结……假设章没有原则性错误，两人也没有因为签协议而在节目上有所保留，那复婚真的是个不错的选择。
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7 ) 郭柯宇的生活层次与灵魂追求，不在于婚姻（最后一集：郭柯宇姐姐，我没看错你）
继《花儿与少年第二季》之后，芒果终于又来一部人际力作。
去年的韩综《我们离婚了》给东亚语境下的离婚真人秀开了好头，之后很快就听说芒果也要跟上，没想到竟然这么快，这就开播了，可能也是在赶离婚冷静期的“热度”吧，只是在奥运的背景下，显得有些消无声息。年初想过中国如果要做离婚节目，该怎么命名，如今看芒果的这个名字，很不错，既体现了汉语的奇妙，也道出了人际的复杂。
这么多年，无论是创意还是形式，国内抄了很多韩综，但如果能在原作基础上做出自己的特色，甚至品质更好，那便可以把“抄”改为“拿”，“拿来”创意，自己创作，如果做好了，从作品本身角度来讲，也便功过相抵。
看节目之前，想着国内做离婚选题，可能会比较刻意甚至做作，参考《妻子的浪漫旅行》中的某些部分。看过节目，惊喜连连，没有调解，不是撮合，只是呈现，通过编导团队设置的一个又一个环节，激发人显露内心真正的情感，内容饱满，观感动人，把握了真人秀的精髓。
“离婚”题材比“恋爱”或“结婚”题材更好看的原因，就在于人心层次的复杂性，那种复杂，就像节目第二集出现的李宗盛的歌词：“合久了分，分久了合。”这些人，都经历过大分大合，而背后又是无数次的短暂或细小的分分合合，如今却要这样彼此心知肚明的面对镜头，又要装模作样的掩饰内心波澜。每个人心里都有太多的分量。真、假、爱、恨，交织混杂。
随着时间的推进、事件的更新，弹幕像风吹墙草动，一会说这人好、一会说那人坏，一会说还在爱、一会说全是恨。其实，这些定论非常没有必要，人不是固定的，人时时刻刻都在面对不同的事情、都会有不同的表现。这些无论是要分别、还是分别中、亦或是分别后的人，之所以一想到彼此之间的种种，表现出的感受都会那么复杂，就是因为没有任何一个人是完全好、没有任何一个人是完全差，两个人在相处中也都有快乐的时候、都有争吵的时候。所以针对于哪个人的好坏、针对于哪对人之间爱不爱，是根本没办法一句话概括的。
以上，都是“人际”。
而至于“婚姻”与“爱”，这是两个事。当然，“爱”与“爱情”，又是另一个话题。
“婚姻”更像公司，是两人一起处理各种各样的生活事务，所以关乎于你的能力、我的能力，所以涉及到你的付出、我的付出。这就是为什么结婚前，两人会彼此衡量，因为要选择能够互相匹配、互相帮助、互相成全的人一路同行；而离婚时会彼此怨恨，因为都觉得自己比对方付出得多、觉得不值、觉得遗憾。
“婚姻”是一件事，是很漫长的一件事，业务内容涵盖生活的方方面面。但“爱”是人的情感，有瞬间，也有永恒。它的讨论更为宽广。“婚姻”与“爱”中间不是等于号。它们有某种关联，但一定不是完全一致。
真正的爱，在最初的三对人中，都没有看到。随着节目推进，注意力慢慢集中在郭柯宇和章贺。每对人都有各自的特点，但郭柯宇和章贺相对更值得揣摩。而由于郭柯宇的特殊性，终于逐渐诱发出对“爱”的思索。
郭柯宇内心应该是非常丰富的，看上去就有艺术气质，平时练瑜伽、种植物，拍艺术电影、在乐队唱歌。其实，她不必要结婚。她有足够的自我定力与充分认知，精神与生活都高度富足。当初之所以结婚，或许是受那个年代“社会时钟”的影响。所以，她在第一集说“没有爱过对方”，不是故意要伤害对方，只是在陈述自己真实的想法，不是无情，而是直面。章贺听到郭柯宇的陈述，马上说自己也没有，这有挽尊的成分，也有怨气的成分，因为至少在他想跟郭柯宇结婚并且努力争取的时刻，是有的。但因郭柯宇的冷静思索，章贺也会开始反思自己，当初是否也是错觉。而其实，他不知道的是，原本他想要跟郭柯宇对等，郭柯宇说不爱，那自己也说不爱。其实，这才又是郭柯宇的“胜利”，因为郭柯宇的思考与判断再次引导并左右了章贺。
在漫长的十年中，郭柯宇跟章贺一定有过无数次交流，郭柯宇也一定跟章贺陈述过太多次自己的思考，章贺也一定明白郭柯宇的判断和诉求，所以在攀岩时，他会强调两次，希望郭柯宇“以后的日子过成你喜欢的样子”。其实这一刻，才真的是“爱”。因为真正的爱，不是拥有对方，不是掌控对方，不是让对方为了自己改变，不是指责对方为什么不爱自己，而是因为爱她，希望她好，希望她按照自己的心意活着。
但是，即便这是真正的爱，两个人就能生活在一起吗？当然不是。因为章贺生活的样子，不是郭柯宇喜欢的样子。
郭柯宇说，“我不想走进他，他也走不进我”，章贺当时马上反驳是都不想走进对方，这跟郭柯宇说不爱对方时，急于表明自己的心理状态是一样的。其实，郭柯宇的世界，确实比较难走进，郭柯宇有着严格的自律性和艺术性，她的灵魂很自由，她的世界很潇洒，她无所谓他人目光，她只遵循自己的内心而行动，她结婚离婚，以及说不爱，那种果断，都像因为风吹就裹在头上的大花头巾一样，管你们觉得丑不丑，自己不冷就行。她此次面对章贺，还是会落泪，可那种落泪，只是内心的触动，是感慨过去的时光，是对于世界与生活的感悟与体会，跟爱不爱或者婚不婚的关系不大，因为除非章贺能够走进郭柯宇的世界，跟着她的节奏生活，否则，当时没办法在一起生活，现在也没办法，未来更不可能。郭柯宇能够极其冷静地陈述与章贺之间的关系，不是怨恨对方，而是经过了审慎的思考，明白不必要彼此绑定，生活在一起。
郭柯宇的思想层次，相对于很多人来说，是比较深的。所以郭柯宇在陈述两个人之间时，重点在于“能不能”，这是能力的问题，而章贺则在于“愿不愿意”，这是意愿的问题。
当然，人的生活方式没有高低贵贱，世界也因为各种各样的生活类型而丰富多彩，所以两个人本身都很好。但是人的思想层次有深浅，由此呈现出的生活境界有深有浅，所以两个人不适合生活在一起，仅此而已。
第三期还没看完，看到晚上六人夜谈，忍不住过来更新佟晨洁和KK。
这一次，佟晨洁和KK二人的性格与关系明显地展现了出来。二人问题的核心在于KK，而这个问题很难改变。
倪萍老师当时说KK自卑，是恰切的。但更深层次的原因是：KK不够自强。这个自强指什么？指的是内心的自洽与强大。
在这一点上，要感谢KK在倪萍老师走后六人闲聊时，发自肺腑地讲出了那么长的一段话，让大家看到目前在中国甚至世界上的很多大城市中，人们的生存现状。
KK说了很多话，核心观点在于：如果有一天母亲不在了，自己没有一个孩子，那就跟这个世界没有任何连接了。上海、长沙都只是他工作的地方，这里的朋友也不具有稳定性，而故乡更是远离太久再也回不去了。章贺说得对，KK没有安全感。而这种安全感，一方面来自于在大城市的漂泊感，另一方面也的确来自于单亲家庭的某种缺失感。
KK的心理，我能够理解，相信很多告别故乡在大城市生存的人都有共鸣，在原生家庭上有某种缺失的人也会有所体会。
但问题是，KK想把这种漂泊感、缺失感、不安全感、不确定感，寄托在一个孩子身上。这是很可怕的一件事。佟晨洁担心KK没有能力养好孩子时，KK难以相信，说怎么可能不爱自己的孩子？佟晨洁担心的没错，在这个情况下，真的要坚持不生，否则对孩子是不负责任。因为真正的爱孩子，绝不是在“我太需要孩子了”这种心理下生，如果父母在这样的预期之下生了孩子，那么在孩子成长过程中，父母很容易展现出极强的控制欲，从生到教，都一定要以“我”为主，而且美其名曰“我是爱你的”。
不仅是孩子，婚姻也是如此。如果人是因为自己面临某种困境，于是想要通过结婚或者生孩子来解决，那结果基本不会好。因为你对于对方的诉求太强烈了，你是在要求对方来解决自己的问题，可对方也是个人啊，对方活着（爱人）或者来到这个世界（孩子），也有自己的人生，也是为了自己，而不是为了解决你的问题。
当KK说出那一段话后，佟晨洁对这种孩子连接感表现出否定，但忍住了，没进一步说。实际上，如果我们说得概率分析一点、冷血一点，KK需要担忧的，不应该是佟晨洁的不确定因素，而是孩子的不确定因素。朱雅琼说的好啊，人生无常。KK觉得一旦孩子存在，自己就跟世界有连接了，那如果孩子因为疾病或意外离开了呢？跟世界的连接是否又消失了？把跟世界连接的希望寄托在还没有出现的孩子身上，无论对孩子的健康成长、还是对自己的身心健康，都非常不好。
我还是要说，理解KK，而且感谢他说出这段话。其实KK算是在大城市的异乡人中“混”得不错的了，业务能力在线，也善于社交，又有自己的家庭，整体的稳定性已经超过一大批人，但他依然会有这样的焦虑感。窦文涛说，名人要在镜前说出自己的疾病，因为对观众来说是一种安慰。同理，KK能够在镜头前，直率地分享自己的内心焦虑，是有诚意的，也很勇敢。当然，这并不意味着，他由这样的情况推导出来的解决办法就是对的。
如果对比来看，我生存的不确定感比KK还要弱的多，我也会担心未来父母不在后，自己没有社会家庭，也不喜欢社交生活，亲戚朋友也是几年不见，那么这世界只有自己，确实有些难以面对。但我一直在思考，该如何面对？归根结底，还是来源于内心的自洽与强大。没有孩子、没有家庭甚至没有朋友，并不意味着跟世界失去连接。这个世界上还有太多东西，有书、有电影、有音乐，很多时候，在生活里无法寻找到知己，在书中可以找到；当听到某种音乐时，能感受到那个音乐家从来没有离开这个世界，而是就在你身边；生活大多平平无奇，但每次看电影，都能经历另一种生活，像是活过了几生……
人就是孤独的，从生到死，想逃避，是逃不掉的，不如早早思考，早早练习。
当一个人不需要孩子为他做什么的时候，才是有资格生孩子的。当然，生孩子确实要早点想清楚，毕竟涉及到生育年龄，希望每一位生育的女性都能顺利平安。
第四期。
再十恶不赦的人，也有好的一面，再难以理解的人，也有能够被理解的一个点。
所以我用更多的力去理解了一下KK，至少能够明白他饭桌生气的那个点到底是什么。
KK其实说了，但没有完全说清楚。
胡彦斌后来举例解释了一下，但那个例子并不恰当。
我也举一个跟我妈的例子。我妈有时候骂我会说：“我给你做那么多饭，你就……”，同类的“你从小到大，我为你这样、为你那样，你就……”那个时候我是不舒服的。因为，我们本来是因为当下的某件事情有分歧，你却非要说以前为我付出多少，让我感到愧疚，让我觉得有亏欠，让我觉得我对不起你，从而让我在这件事上低头，我会觉得这很不公平。
虽然这个例子是父母与子女之间，但归根结底是人际之间的诉求，父母子女跟夫妻之间没有本质区别，都是谁为谁付出、谁对谁亏欠的事。
佟晨洁说得对，人是要明白别人为你付出的，要有感恩的心。但KK最后会瞬间爆发，不在于他不感恩，而在于他觉得对方一开始为自己付出、但最后又用这些付出来压制自己、嘲笑自己。
对于KK本身那套做饭的理论，我完全不认同。也正是因为那套错误的理论，让他引火上身，别人也不再能认可他关于此事的任何观点和看法，因为这个理论本身就是可笑的。
但KK当时的失望与难过，也需要被注意到，因为有其存在的客观性。这提醒着我们，如果付出，就心甘情愿的付出，不要在未来觉得不值得，否则对于两方来说都是巨大的伤害。
KK对于佟晨洁生气后又找自己的行为，也表示了否认。主动缓和关系这点，佟晨洁的确做的不错，但也的确可能使对方更生气。或许性别置换一下，部分女性是否能更理解呢。比如在一段争吵过后，男性道歉缓和，但当女性问她为什么时，他根本没明白，所以女性会二次生气。放在KK和佟晨洁这里也是一样，即便佟晨洁主动缓和，但KK发现佟晨洁还是没有理解自己，所以会更气。
随着时间的推移，每个人的观点看法越来越多的呈现出来，也会越来越发现，每个人都有对的时候、也都有错的时候，没有全知全觉的人，也没有十全十美的关系。真正能够维系关系的方式，莫不是：彼此都不要去改变对方。
好久没看了，一连看了几期。第7期。
过了这么久，很多看似混乱的东西，郭柯宇一句话就点透了：很多年前买的书，你以为拥有它，但是其实你从来没读过。
章贺可能没听懂，没注意，也可能听懂了，但不认同。
其实章贺从来没有真正读过郭柯宇，或者，即便想要去读，也没有办法读懂。
郭柯宇，是一本多厚的书啊。
如果在生活里相识，不考虑性别规制，我是很想要去读她，去体验她眼中的世界的。
章贺对过去的十年有深深的执念，总想证明什么，获得什么，但郭柯宇感受到的是，章贺在心里并没有跟自己建立起连接，所以那十年对于她来说，没有执念，只是经历，只是感恩。
三姨来了。郭柯宇表现出与他人如佟晨洁完全不同的反应，十分坚定、果断，可见心性坚韧。
三姨说，期盼完整的家庭。郭柯宇马上表示，表面完整的家庭内里并不一定是美好的，人该期盼的是美好本身，而不是某种形式。不被形式、规范限制，追求真正的自我与美好，这一点太难得。
三姨说，听司机说郭柯宇觉得原配好。郭柯宇马上说，不可能，哪怕当面对质，因为不能让章贺误会。
三姨问郭柯宇想法，她纠结了，没有马上明说，因为考虑到说这种话在某种程度上会伤害章贺的尊严或面子。
但当章贺问郭柯宇想法时，郭柯宇明确感受到章贺的诉求，就知道自己此刻必须马上斩断，于是说：绝对不可能。干脆，决绝，不拖泥带水，佩服。
章贺听到这个结果，明显表现出失落。但是调整得也快，马上表达自己也接受这样的选择，虽然说的还是“我们两个人都这样想”，那种心理就像第一集时一样，这点真的挺可爱。但如果他别太在意自己的面子，更放下自己，坦率地去表达，力度反而更强。因为实际上，他虽然想复婚，但他知道郭柯宇不想，他就接受了郭柯宇的选择，这是一种成全，这是一种多么广阔的胸怀和真挚的关爱。章贺虽然不懂郭柯宇，但他懂爱，而且他懂的是真正的爱，因为真正的爱不是占有对方，而是让对方满意、自在。
章贺的心智很健全，成全对方后，又给自己进行心理疏导。他想明白了没有绝对的事，这能让自己释怀，当下不极端，不强求，但同时又是一种内心重建，是永不放弃，不放弃自己内心的爱，不放弃对爱人、对幸福、对生活的求索，能让自己永远向着更好的方向前行。
章贺这个人真的很好，各个方面。只是在面对郭柯宇，一如最初所说，是思想层面的问题，郭柯宇太注重精神了，觉得在那个层面章贺不能跟自己在一起，她想的是一个能懂她精神的人。而她也知道，那很难，所以她也并不是对未来的什么人抱有什么期望，她只是知道自己不想要的是什么。
当三姨说到老了的时候，我不知道郭柯宇是否有动容。因为她跟我、跟很多同样对爱、对独处有自己观念的人不同，她毕竟这样走过一次，她拥有过婚姻，拥有过这种相伴的形式，不知道她还会不会有这种渴望。
如果她有的话，也未尝不可。因为章贺在各个方面没有太大的问题，况且他对爱的理解超越了太多人，这也是他最初能够识别、欣赏郭柯宇的深层原因，也是郭柯宇能够尝试接受与他结婚的根本可能。
在精神层面，如果郭柯宇愿意去引导，就像是对学生一样，如果她愿意把自己放在一个更高的位置上，对章贺有更多的指引甚至包容，如同在车上提前介绍魔鬼城一样，慢慢地去做出引领，或许也是一种特别的体验和美好的关系。
一连看了几集，终于要结束了。
郭柯宇和章贺一起上节目，原本就不是为了复婚，一方面是为了以后更好地相处，毕竟因为儿子也要彼此相处一生，另一方面，这就是一个工作，为什么不做呢，以后孩子大了需要花的钱也更多，尤其是郭柯宇，是时候出来了。
弹幕总有一些“希望在一起”的诉求，好像在一起就是一种完结。在一起，然后呢？怎么相处才最重要。如果通过这个节目一边赚钱一边找到更好的相处方式，那才真是太好了！
郭柯宇看人看事都太清醒了，三姨当时说她提复婚，她马上说“你诈我”；章贺说他俩也可以一起睡，她马上说“你试探我”，她看得准也说得出，有智慧也能决断，我很佩服。
郭柯宇那句“几点的飞机”，听到的瞬间，就觉得像诗一样。而郭柯宇用围巾围住了脸，眼中尽是温柔并且小小的害羞，像小孩子一样，我完全能够懂她把这句话放在众人前时的心境。结果章贺来了句“奇葩”。郭柯宇冷静下来了，在旁人发问时，坚定而略有忧伤的说了句“是的”。而后，马上提到了曾经自己问过章贺的“爱我吗”，而后得到章贺的反馈是“无聊”，这是她难得说章贺的不好，我印象中是唯一一次。或许，就是因为这个时刻受伤的感觉，和曾经这种“无聊”的伤害一模一样，让她脱口而出。自己把一颗真切又极其敏感的心掏出来，结果被这样无视和戳伤，就会觉得一切都那么无意义。
一直以来，郭柯宇一直在说章贺的好，人的好，事的好。没有不好吗？当然有，而且可能太多了。不然，为什么分开呢？分开是很难的一件事，比在一起难，一定是不好大于好，才会分开。但为什么郭柯宇只说章贺的好呢？一是有孩子，两个人不可能撕破脸老死不相往来，二是既然已经决定分开了就没必要再争谁是谁非，章贺以后发展得好对自己的孩子也是好，三是之前就感受到郭柯宇的内心世界是探寻生命的印记与美好的，果不其然帐篷三人聊时她说会愿意记住好的忘记不好的。
章贺在节目中展现出的好，有多少是因为郭柯宇的不断描述给人心中形成的印象呢？那些在最后对郭柯宇恶言相向的弹幕，也让我感受到交流的无力。
沈老师专业又热情，但是她也并没有真正读懂郭柯宇，不是所有人都能读懂所有人的，但好在老师不至于贬损某种表现和某种选择。
很多人说想找沈老师聊聊，如果是我，反而想找郭柯宇。
在预告中，我竟惊讶地看到郭柯宇说“谢谢你让我无忧无虑在家看书看片子，挺奢侈的。”
人与人之间的相互识别，就是这样吧。
我其实不太能和我身边的人说，我这么多年过着的这种“奢侈”的生活，虽然我真的很喜欢，但我没办法像郭柯宇那样直言，还真就是因为我还要自己工作，所以只能自我保全，而郭柯宇是选择另一条路了。
只是，从她身上也可以看到，那一条路还是走不通。所以，你看，我的选择是对的吧。
就是要纠结，就是有犹豫，不然曾经那么多的时光算什么。
明确感知到心痛了，那就下车。
即便风那么大，还是漂亮的下去，知道下一刻太重要了。
章贺话还是很多，没有那种安静的美好。
郭柯宇还是笑了。
但又哭了，在这个人面前。
她太冷了，章贺一抖衣服，手里一直拿着的纸被抖掉了。
她还想捡起来，章贺说不用了。
她看着它飞走，飞远，掩面哭泣。
过去的一切，都随着那张纸，被风吹远，好想拿回来，再也拿不回来。
而身后有一个人，愿意给她当下的温暖，太冷了，太冷了啊，那就转身，拥抱这个温暖吧。
啊！郭柯宇姐姐，真没看错你！
心里挂念着上次让章贺生气的事，想解释那个玩笑，却什么也说不出，最后说“谢谢你”，一切的痛苦、折磨，到最后都是人生的经历，一切都值得感谢，所以有太多的话，却什么都说不出了。
往回走的路上，章贺还是想确认，如果以后还能在一起，恐怕一生都要确认，关系一旦形成就只会继续下去。
好在章贺笑着说懂了，郭柯宇又再一次伸出手，在风中，更深的拥抱。
真的勇敢。
有风，有情，充满风情的郭柯宇姐姐，没白看！
要允许KK这样的男人存在，否则就会出现老王这样的人。要找到互补适配的伴侣真的很难…
是我泪点太低了吗，三对夫妻前面的采访我都蚌埠住了，观察嘉宾都很认真地在看在讨论在做笔记。其实总觉得节目名叫“再见爱人”不是很准确，是“再见婚姻”，当爱消失殆尽，我们之间便只剩婚姻了。结婚不一定是为了幸福，但是离婚一定是为了幸福。
看到第二期嘉宾在桥上大喊“感谢你陪我度过的十年，希望你以后活出你喜欢的样子”忽然泪目了
建议民政局结婚登记处和离婚登记处24小时循环播放这部综艺，并让来登记的人认真观看并记笔记。
看了几集突然觉得这六个人都活得太奢侈了——平均年龄40+了，似乎完全没有经济之虞，几乎不谈育儿之苦，还能坐下来谈且只谈感情，都还在谈着30岁之前的话题（尽管谈得一定比小年轻要深入许多），重要的是还拥有在感情里追根究底的力气……这一切太第一世界了，太典型而普遍“新中产”了，根本不是中国真实啊。格外是郭柯宇（前）夫妇，他们聊天的状态让人觉得他们在演美国独立电影，凯特温斯莱特演她，连疲惫都那么精致。
听别人说章贺和郭柯宇是渣男渣女好不爽，两人闪婚好像并没有插足或者什么吧！他俩的婚姻很现实，这才是大部分人的婚姻，（难道说中国一小半普通没大错婚姻中的人都是渣男渣女？？）他俩真的很真实，在节目里说的话很实在，他俩也没有伤害过彼此吧！凭什么说他们是渣男渣女，可以从她们的婚姻关系中去指出谁的小错误，但没资格去职责她们的人格。佟晨洁和魏巍的讲述也比较真实电视剧要是能拍些这些的能被惨骂？中国电视剧行业净知道学，抄韩国的东西，拍些真正生活中的不好吗？还有很多人都不认识这里面的人，我觉得这样才好，更能接近普通人的生活，不太因为外在因素而虚伪做作，这种节目一二线的明星不可能来的，因为很多人会有所谓的人设，再是不能给他们带来一些实质性的效益，然后是不希望自己的缺点被暴露在外面，总的就是爱把假的虚的展现
我觉得这个综艺最大的受益者是观众。建议每个被爱情困扰的男女都来看看。这样才能从旁观者的角度清晰的感受到对方不爱自己的表现有多么显而易见。
1.有没有爱存在，都很孤独呐。2.漫长的人生中，分别与爱并不一定相悖。3.没有爱情怎么了？有爱情就能好好道别么。4.如果一个人不爱自己，那么别人的爱也很难附着在他身上。5.有的人想在婚姻中得到爱和心，有的人只看到生活。6.情绪不是你的对立面，它是你自己。7.爱人是持续一生浪漫的疾病。
这节目告诉大家，不要跟前任尝试复合，因为你可能再被伤一次
郭柯宇和章贺像小说里互虐的男女主。
三对选的很有特点，第一对是活在各自世界的两个社会时钟人，是最熟悉的陌生人，也是十年磨一离的契约守护者；第二对是操心妈妈和活宝儿子，赚钱养家的能力还是不足以支撑起在你心中一个成年人的形象；第三对是旧时代老爸和新时代少女，契合的爱情被不契合的价值排序摧毁了。
节目里女人思想比男人进步，比较喜欢佟晨洁。
我支持这个综艺剪个120分钟版选送奥斯卡。
我的目光都在孙怡身上。年轻漂亮又有很多影视作品。演技不俗。有观众缘。还嫁了个好老公董子健。还生了个可爱的宝宝。对于婚姻和爱情。我挺喜欢听她发言的。
十星不够打，《花少2》后中国综艺史又一座里程碑，一部为自恋巨婴量身打造的醒世恒言。世间万般情感大抵相同，不要奢望对方给你他做不到的（像乞丐一样），也不要假装能给对方你根本没有的（像骗子一样）。确定关系前先撒泡尿照照镜子，看清自己的丑陋，再决定自己在感情中理应付出多少，没有谁是欠你的，每个人都有爱或不爱的自由。
我的天没想到抄袭来的这么快，不愧是老🥭了。现实里婚姻连剧本都没这么魔幻吧，看完太让人恐婚了……这三对除了kk两口子都好窒息啊，黄执中真的是眼光老辣，输出到位，man knows man，老王真的是连自己都不爱怎么会去爱别人呢？他的心根本捂不热啊我的天。妹子你醒醒，九年拖太久了……一直在被pua，看得我骂脏话了。另外一对纯粹是为了结婚而结婚，然后就……各自安好吧。为啥kk那对还没离，因为两个人沟通还没有问题，但是女方估计当妈有点累了。
1.感情是很主观的东西，外人认为甜到不行的情侣可能他们自己觉得各自孤单，很难说什么是爱什么不是爱 2.关系里的双方里往往很难分辨对错，关系搞砸往往大家都有问题或者真的不合适。3.人是复杂的流动的，一个人可以深情到流泪也可以冷漠到忽视你的存在，很难用一个好或渣的标签去定义
这真是一场现实加长版、微观版的《婚姻故事》。作为观众，当然是感到反讽效果拉满，结局早已写在剧目开始之前，但还是忍不住一次又一次地叹息和哭泣。
看完四集《再见爱人》，最大的感受就是男人真的太“庞大”了。他们的支配意志是庞大的，生殖欲望是庞大的，感情中的不甘心也是庞大的......一切的一切都是那么庞大。而女人呢，她们被压得踹不过来气，忧虑、恐惧、无法清醒，只能在惯性中靠着类似针灸的方式给自己暂时透透气。
看了两集就能猜到，中国男女婚姻的现状：中国女人已经走进新时代，中国男性还活在对旧式婚姻的古老期待里。🤷🏿♂️🤷🏿♂️