孤独

或许与影片无关，但却是它让我想起了上次去精神病院。
整颗心揪在一起憋闷得喘不过气来，怕被病人看到，一个人找借口跑开去泪流不止。
或许现在学心理学和那时的经历有很大关系，我发誓要让身边每一个人好好地，让我的亲人朋友开心起来，不错过任何一个给予关怀的机会。我想成为一个可靠的值得倾诉的对象，就这么简单。心理咨询没什么好神奇的，就是给人一个倾诉和发泄的途径而已。可是就这么简单也很难办到。
想起受着折磨的患者想起我的无能为力，我居然还在逛豆瓣。
关电脑！看书！

[你一直在玩 你一直在跟自己玩]
 
从前
 
我的身体就是我最好的玩具
她是我的奇妙世界
我的秘密花园
镜子里的孩子在对我笑
我乐此不疲
 
 
后来
 
我们成为彼此最神秘的玩具
你的手包裹着我的手
你的唇緊貼着我的唇
 
 
你是我的小斑马
我是你的蔷薇花
 
 
他们一定是
还没有找到自己的小斑马和蔷薇花
 
所以
他们只能和自己的身体玩
 
 

亲爱的,我们何其幸运

你知道吗，当时间依旧这样被浪费，那么多的焦虑却开始在慢慢消退。今天飘起冬天的第一场雪，当它们将地表完全湿润之后，我也跟着愉悦起来。这个孤独的小短片像在躲避真实一样草草结束了。而当它呈在眼前，那草草结束的孤独已不忍卒观。不痛不痒的东西令我们思绪万千，直戳痛处的却让人只想逃避。当我真正看到那些孩子，孤独这词已在幕后悄然更换了装扮。它与文艺无关，与煽情无关，与无病呻吟都毫无关联。它真的成了它自己，它只是孤独，孤独只是孤独而已。就着这难得的真实时刻，才看到文艺，煽情，无病呻吟，这些词汇都在虚晃之中变得身不由己，在本不属于自己的地方畸形的旺盛生长。请别用那些词语对我讲。那都是真的悲剧。

无法评判。

我不确定我看明白这片子没有。毕竟这些东西还是比较高深= =

我所知道的孩子的世界充满了颜色和声音。如果同儿童一起玩耍，你会发现他们喜欢的往往是颜色丰富，形状具体，能够发出叮叮咚咚声音的东西。
每个孩子都是一个画家，画出极富想象力的轮廓，再用彩色的蜡笔来描绘；每个孩子都是一个音乐家，一个节奏和韵律的热爱者，所以他们轻易就记住大段大段押韵的打油诗，然后非要缠着你琅琅地背给你听。
我总是以为每一个孩子都生活在自己的世界里，当他们走出自己的世界，他们就长大了。
这片子大概不是完整的生活记录。因为它剥夺了一切有关治愈的色彩和声音。那么，
如果满足他们对于音乐和色彩的需求，他们会怎么样？
如果给他们听叮叮咚咚的歌曲，他们还会不会用自己的身体当作乐器？
如果给她鲜艳柔软的洋娃娃，她还会不会撕扯自己的头发？
如果给那个被蒙着眼睛的孩子光，她会不会有一个注视点？
一个孩子有多渴望玩具，你知道么？
当没有什么玩具的时候，他们的身体就是自己的秘密花园。
正常的孩子，因为贫穷，一个人坐在病床上也可以玩一整天。我也不明白在他的世界里，他究竟在同谁玩耍。
我不懂儿童心理疾病，但我还是想知道，他们撞击墙壁究竟是因为他们精神不正常，还是因为他们喜欢声音的天性使然。
如果把我放到一个除了铺着白床单，四面都是墙以外什么都没有的白房间里，我也会露出那个茫然失措的眼神吧。

      “原来我从小就是精神病啊”，看到有人这么说。

      记起来小的时候，炎热的午后挨着奶奶睡觉，她入睡很快，鼾声阵阵，我睡不着，捏起自己盖的小被角胡乱摆弄，捏出各种各样的形状，把他们想象成玩偶，小伙伴，还有一些莫名其妙的神来的东西。已经记不大清了。
      那个时候很少有小朋友来找我玩，唯一的玩伴是山山。那时候对他占有欲好强，不许他和别人玩儿。后来他就离开了，去了有他妈妈的地方读书。再回来的时候，我们再也不能像从前那样亲密了。
      妈妈看到现在的小孩玩具都可以堆一整件屋子，很感慨地跟我讲，你小时候我们家里穷，买不起那么多玩具，我们就去摘树叶子给你玩，你拿着树叶子在手里竟也可以摆弄很久。其实我也早已记不清了。但是在很大的时候却也对小朋友塞满房间的玩具们感兴趣，也许也是童年缺失的缘故吧。
      小时候总吵着闹着想要爸妈晚上挨着我睡。他们每天都承诺说，好。但是第二天早晨醒来还是发现只有我孤单一人。晚上睡觉的时候会很害怕，看见窗外影影绰绰，总觉得有怪物或者妖怪活动，在大热天也仍然想把两只脚都伸进被子里遮掩好，免得露出来会被吃掉。
       长大之后妈妈总拿小时候的一首自编自唱的“脚敢脚敢脚敢”的歌来调侃我，说我在睡觉的时候很喜欢唱这首歌。她不知道我是因为害怕脚被吃掉的缘故。现在也很喜欢把脚全部放进被子里，蜷缩着睡觉，不知道有没有这个的原因。
       小时候很喜欢看书，一个人没事就把童话书翻出来看个遍，在小角落里蹲着，也不喜欢说话。
       小时候总被自认为很好的朋友欺负。
       小时候就很不喜欢动脑子和动身体，参与感也不强，女孩儿们玩的游戏我都不喜欢，或者说我不敢去。更愿意站在一旁看着他们，跳橡皮筋玩各种猫什么的。
       小时候好小气好喜欢哭。



       前几天欧尼酱一晚上没和我联系，害我不安了好久。他说和爸妈吵架了，一个人哭着哭着就睡着了。不知道为什么就想起他一米八几的一个人还像个小孩一样蜷缩在床上的场景，顿时觉得好心疼。


       童年留下很多心里的顽疾，在成人之后被淡化和分散，蓦地一望他们其实还在那里。一个人，说什么孤独不孤独，其实我也都习惯了。
       亲爱的小孩们，要相信。

       

去年的夏日去医院探视前男友的患有精神疾病的哥哥，从没有进过精神病医院的我诧异于眼前如此众多的儿童患者。像短篇中描述的那样，抑郁，焦躁，强迫症等等。
最初动我的是有一次，我回车里拿东西，男朋友在后面喊：YUNG,别跑那么快。当心摔倒
我身旁的一位父亲正拉着女儿的手，女儿看起来初中生的模样，眼睛直直的看着地面，而他父亲的眼神中看到的却是无比的羡慕。我仿佛第一次真正理解羡慕的意义。就是一个父亲极力奢望着自己的女儿能够跑起来，哪怕摔倒也好。。。

没有亲身经历过那些病患的人似乎无法理解这样反常的行为，哥哥也是一样，反反复复的不安，没日没夜的毫无理由的臆想或是内心独白，当旁人只能够用可怜来形容他的反常时，我忽然发现我真的无能为力

每当探视日的时候，我们总能在花园附近看到相熟的面孔，同样的蓝白条病号服里面都隐忍着无法捉摸的对白。

看到这部短片时，想起哥哥，愿他一切安好

其实我觉得我没有资格来写Seuls的评论.
那些导演制片想揭露的思想我看不深.
我只是想说些什么.

记得以前在车上就看到过这样的小男孩.
不停的摇晃着脑袋.偶尔停下.再继续.
旁人看到总难忍想笑的冲动.又觉不妥.
所以.表情尴尬.
又或者.私下的轻声讨论两句.

在成都的残联.在HOLY LOVE.
看到那些那么小的孩子.自闭的.智障的.抑郁的.甚至身体缺陷的.
你的心会不自觉的难受.不自觉的疼.
好想好想给他们最大最大的保护.
好想好想让他们可以象真正的孩子般生活.

残酷的现实逼迫着生活一步步的不随人意.
很多人唾弃着生活唾弃着自己.
自虐自残自杀.
想尽一切的办法折磨自己的身体折磨别人的感情.
有时有时好自私的想说.
如果让我的生命和那些孩子相换多好.
不用理解任何人的看法.
就这样一辈子活在自己的世界.
只有自己一个人的世界.
快乐悲伤痛苦都是自己一个人的.

那么.你干吗还偷生在这世上.
去死吧去死吧去死吧!

可是.对不起.我没有勇气.
我的胆量那么小那么小那么小.
你看我成天叫嚣着暴食着咒骂着逃避着愤恨着伤人又伤己着.
但一想到要死了就害怕得开始不停自我贬低.

你看你看你看.
还有那么可爱又可怜的生命们在艰难的存活着.
为什么总是不懂得知足呢.
那一声声咚.咚.咚.是那么让人心碎啊.

让我替换掉他们吧.哪怕只是一个生命.
把生命那么美好的东西给予我是多么的不值.
那些孩子.那些刚感受到温暖阳光的孩子们.他们的父母们.
是多么希望原本的生命是可以完整无缺的啊.
那让我成就一个小小的生命好不好.
这样我的痛就是我一个人的了.
我的难过.我的快乐.我的一切一切都是我一个人的了.
即使刀划也不觉疼.
即使丢弃也不自知.
即使生命结束.也不会象现在般不舍吧.

你看.即使想成全别人也是自私的.
多可怜.

骂我吧骂我吧骂我吧.
我不仅轻贱自己的生命现在还轻贱那些单纯洁净的孩子们.
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起...